Cuando lo consegui, no hice nada. Sentia el atronador latido en mi pecho y la adrenalina a punto de salir por mis ojos. El sudor frio se habia detenido en la espalda, pero no dije nada. Otra vida habia venido a mi. A buscarme, a enseñarme la dura realidad. Ya estaba todo empezado, ya no habia vuelta atras, no habia razones ni excusas, ni tiempo pasado que valiera de nada. Lo tenia. Lo que habia pedido. Una nueva segunda oportunidad. Una vida ajena, diferente, merecida. Como un relampago enmedio de una tormenta, como un estallido de sabor, apareció. Y no supe hacer nada. Todavia hoy no soy capaz. No estoy entrenado para celebrarlo, ni tampoco para expresarlo. Solo sentir y sufrir por dentro. Apuntarlo en el cuaderno de mi alma, otra pagina mas, y dejarlo ahi guardado. No esperes a que vuelva, quizas deberia hacerlo, intentar volver a la otra vida, pero no lo hare. No entiendo las señales, ni tampoco estan las huellas. Se borraron. Tal vez debi escribir una carta, o una nota avisando que me iba, pero es que yo mismo no lo sabia. Ahora consegui subirme al carro, que ni se donde me lleva, ni es el carro que yo queria. Simplemente el primero que paso despues de tanto tiempo. Quizas me duela volver o quizas sienta que debo bajarme y seguir esperando. Pero no hare ni una cosa ni otra. Bailare solo ante las estrellas y le pedire opinion a la luna. Eso que siento por dentro me dice que esta bien, pero puede ser el miedo disfrazado de euforia.
Me fui para ser feliz. Para cumplir esa utopia de encontrarla. Me guie por las miguitas que dejó el dolor, que me llevarion hasta donde pasaba el carruaje. No se si hice lo correcto, no se si es lo que se esperaba de mi, no se si sera peor. Pero es todo por ti. Por lo que me das, por lo que me diste... y por lo que puedo darte. Para eso es. Para darte mas, para subir la apuesta del amor. Para ganar. Para disfrutar. Que no me engañe la emocion, que no sea un error mas. Lo voy a intentar, lo voy a aceptar. Conseguir lo que he conseguido esta genial, aunque no lo diga, aunque no lo demuestre. Lo se y lo siento. Y eso debe de bastar. para otras cosas, basta. Se que lo he dicho otras veces, se que no es creible, tampoco lo es para mi. pero alguna vez tiene que ser la correcta. Alguna vez este maldito motor, tiene que acertar. Alguna vez la noche es corta y hermosa y alguna vez empezara a ayudarme el sol. No me asustan las brujas ni los monstruos, ni los buhos que se esconden para seguir mis pasos. Cuando vives en la oscuridad tanto tiempo, no puede asustarte nada que habite en ella. Nada que perder, nada que curar. Todo esta pasado, nada ira a menos, porque ya no se puede soltar mas lastre. Pero aun asi, me invade la paralisis permanente expresiva de los ultimos años. La que se niega a soltarme. Supongo que es buena, que lo unico que quiere es protegerme, que la coraza no se rompa, tejer la armadura del hilo mas fuerte que encuentre. Para que nadie entre...Pero a veces deseo tanto que se vaya...que resbale, que se descuide, que abra la mano. Y que me deje celebrar, llorar, reir, emocionarme...sin tener que pedirle permiso.
Libertad, miedo, adrenalina e ilusion por nuevas expectativas...Con el tema de Roy Orbison, multiversionado, cierro el post de hoy.
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