FRIAS MANOS POR LA ESPALDA

Es ley de vida. Es la gota fria que resbala por la espalda sin que podamos hacer nada. Es lo que te lleva a no mirar nunca debajo de la cama, es lo que hace que veamos al lobo como algo horrible. Es lo que hace que te paralizes, te bloquees... lo que hace que pierdas la voz y hasta el conocimiento. Es inevitable, implacable, cruel y a menudo inoportuno. Incontrolable. Es el miedo. Se manifiesta siempre, es el que aparece cuando pierdes algo que creias que siempre iba a ser tuyo. Es el que puede derrotarte solo con el eco de su nombre. Siempre lo he tenido. Siempre lo he sufrido. Ultimamente lo tenia encerrado bajo llave, escondido en las entrañas más profundas de mi ser. Sigue ahi, a oscuras, en su celda. Pero tiene poder mucho demasiado como para ni en ese estado ser derrotado definitivamente.

Lo estoy volviendo a sentir. Pero esta vez es diferente. Creo que es una demostracion de valentia por mi parte. Nadie que no sea valiente, siente miedo. El miedo es de los fuertes, es de los que lo intentan. De los que se enfrentan a la cruda realidad. El miedo esta en las voces y en los silencios. En las manos amigas y en las enemigas, en las dudas y en las absolutas certezas. No entiende de momentos, simplemente esta ahí. No es malo tener miedo, te hace humano, te hace mas fuerte si lo superas... pero cuando lo sientes sigue siendo desagradable. Sigue asociado a ese balbuceo, a ese colapso, a ese frio que llega a los huesos, a la negacion, al freno. Ahora tengo miedo pero no el habitual. Es otro distinto. El de siempre lo encerré y alli sigue. Pero tiene un complice un imitador, alguien que lo concoe tan bien que ha empezado a utilizar todas sus armas. Este miedo es peor... se ha perfeccionado ha corregido los errores del anterior. Es el miedo 2.0. Es la absoluta obsesion de la perdida. Ahi es donde vive este miedo. En hacerme creer que perdere, que lo que tengo es un castillo de naipes, una victoria parcial, la antesala de la tormenta mas voraz que jamas haya conocido.

No pasaria de una amenaza si no hubiera dado ya muestras de que va en serio. Pistas, señales demasiado contundentes para no tenerle en cuenta. Este monstruo viene a por mi, y por mas que me esconda bajo la manta, me encuentra. Se que voy a perder, que estoy perdiendo mejor dicho, algo que quiero mucho. Poco a poco, lentamente, pero sin remedio, como a este maldito y mejorado miedo le gusta. Lo se. Se que la partida esta perdida, le sorprende a este miedo que no me haya rendido, tal vez porque no se esperaba la nueva version de ALBERTO mejorado, el ALBERTO 2.0. No me rindo pero estoy en jaque... aunque no es mate. Puedo jugar a esconder al rey de momento... eso hago. Aunque es cuestion de tiempo.

Me ganaras maldito miedo, pero sere mas fuerte cuando eso pase y conseguire una nueva victoria que me traera algo mucho mejor de lo que estas a punto de quitarme. Y entonces tendras que reconfigurarte muy mucho, hacerte una maquina perfecta para derrotarme. Y lo volveras a hacer. Y sasi sucesivamente. La historia del nunca acabar. Pero aunque incapaz de ganarte, no te tengo miedo, valga la redundancia. Quitamelo, matame al rey, no me importa. Voy a luchar por salvarlo pero no pasa nada. Por mas que me acorrales siempre encuentro la salida. Ahora soy capaz de reconocerte, mirarte a los ojos, tocar tus sucias y frias manos, hablarte de tu a tu. Darte alguna que otra bofetada, incluso mantener aislado, encerrado y derrotado a tu version anterior que tanto daño me hizo. Bienvenido miedo a mi vida otra vez...

Practican el pop rock y las versiones como nadie. Pero demuestran que als baladas y los medios tiempos como esta cancion tambien son lo suyo... como buenos rockeros. Con los murcianos MCLAN y este clasico, cierro el post de hoy sobre este enemigo comun que nunca se rinde

ALBERTA GANA A ALBERTO

Dió en el clavo, acertó de lleno. Ese era el diagnostico. Con solo una conversacion, me desnudo interiormente. Me resumio mi problema, lo identificó. Figuras autoritarias en forma de mujeres. Me asusta más una mujer cualquiera que un hombre. No se trata de miedo, es pavor, panico, bloqueo mental. Ella lo supo ver por mas que lo oculté. Lo descifró. No se cura es irreversible. Es una transformacion completa y automatica. Es volverme cordero manso. Si soy debil de caracter en estado habitual con ellas es lamentable. No importa, me aporta tantas cosas buenas ser asi. Esta sensibilidad, esta cobardia selectiva, esa intuicion tan suya... ese amor por los chismes. Ese entenderlas mejor que otros. Esa empatia inevitable hacia ellas, esa dependencia y tambien la obediencia ciega a sus deseos.

Me gustan...las adoro. Pero las temo. Mucho. Profundamente. A niveles enfermizos. A las mujeres digo... Las personas que mas daño me han hecho son mujeres. Mis peores enemigas y mis mejores amigas. Como se enfaden conmigo no tengo ninguna posibildad. Bloquearme, rendirme y desapercer. Hacerme pequeño, ser aniquilado con sus miradas enfadadas. Pero y sus sonrisas... y sus ojos. Atrean, llenan, maravillan. Tanto como su capacidad para hacer de mi un pelele. Tengo cosas de ellas, demasaidas para ser un hombre. Sobre todo internas, intimas, sentimentales. Me enorgullece, es bueno. Es el equilibrio perfecto . Pero es complicado para el dia a dia. No se trata de saber a que huelen las nubes, ni de si BRIAN me quiere a mi o a ella, se trata de lo malo de ser una mujer. Su amplia y complicada vida interior, su manera innata de complicarse la vida, su obsesion por darle la vuelta a todo como si fueran calcetines. Eso es lo que tengo de ellas, el dudar, el sentir demasiado, el desconfiar hasta del aire, el ver lo retorcido del asunto, incluso lo contrario, el ver lo bonito de las cosas, la poesia en la tragedia... eso los hombres no lo tienen. Y falta. Se necesita. Deberia de ser asignatura de obligado estudio en los colegios. ENTENDER  A LAS MUJERES. Una asignatura, dura, dificil de aprobar...al nivel de las mates.

Pero si fuera facil perderia su gracia, su chispa..su que.Se las necesita y mucho. Mas incluso que a nosotros los hombres. Sobretodo se les necesita por lo que tienen dentro, por el interior. Ese que yo tengo casi como ellas, ese. Pero para ser como ellas me falta ser mujer, me falta su fuerza, su valentia, su decision, su no rendirse, su caminar torcido si hace falta y sin sufrir y su autoexigencia admirable. Su capacidad para subir a pie y sin proteccion cualquier montaña, su aguante...su vision nocturna, su poder adivinatroio y su magia. Eso viene de serie exclusivamente con ellas no es negociable. Hoy queria dedicar el blog a ese lado femenino que a veces se me olvida que tengo, que es caprichoso y tenaz y que me ha servido de mucha ayuda. Pero no os equivoqueis, ni quiero, ni puedo ser como ellas, mujeres. Son unicas.. irrepetibles, especiales. Mejor ser un hombre, de mentalidad simple, comodidades faciles y costumbres primarias. Mejor dejarlas asi, felices, elegantes pero con el cuchillo afilado entre los dientes y el escudo irrompible de barrera. Me conformo con tener algo de su extraordianrio interior...No se si es peor para mi que se enfaden conmigo o que me sonriean. Me matan de las dos formas... a pedazos irremediablemente...

Es evidente su gran voz exterior pero la interior es destacable e importante tambien. Toda una mujer femnina y con pinceladas de hombre...aguerrida, valiente y luchadora. En este caso morena en blanco y negro y hablando de maltratos. Christina Aguilera y su VOICE WITHIN me sirven para cerrar este post.

BAILE DE MARIPOSA.

Se llenó de hojas el banco donde te esperé. Se marchitó la rosa que te regalé. Se inundaron de lagrimas mis ojos. Se olvidaron las palabras torpes pronunciadas. Se perdonaron tus desprecios adolescentes. Se quedaron los recuerdos anidados en algun lugar desconocido. Se convirtieron en instantes los momentos de locura que me asombraron. Se hicieron fotografias de cada una de las historias vividas en aquel lugar donde nos conocimos. Se perdieron por el caminar de la vida muchas de las voces influyentes de aquella epoca. Pero la mariposa sigue ahí. La muy condenada sigue aleteando. Lo sé porque baila con sus alas cada vez que te veo y me sonries. Baila cada vez que me dices cosas bonitas. Esta ahi, quiero que se vaya, pero no puedo echarla. Se esconde, permanece quieta, solo baila y me hace cosquillas.

Es tu mariposa, la que creaste tu. Sin quererlo, la que alimentas con tus sonrisas, con la ilusion de un amor que nunca nació pero nunca murió. Ni muere. Solo baila, mueve sus alas y lo vuelve todo caotico. Me desarma, me aniquila, me mata lentamente como un virus implacable y mortal. Que me mate. No me importa morir por su aleteo. No la saco de mi porque no sé donde está paero tampoco quiero. Que se quede, que baile. Solo tu sabes donde esta, solo tu puedes acabar con ella, a ti te hace caso, vuela hasta tus dedos para volver rapido a mi estomago, a mis entrañas, antes de que le quiten el refugio, de que le quiten el palco presidencial.

No nació en un buen momento, nació cuando la sangre me brotaba más caliente e inestable que nunca, cuando el corazón era un tirano y gobernaba con puño de acero todas mis intenciones y mi vida. Nació cuando no tenia el don de la palabra, cuando mis ojos enamorados no conseguian comunicarse con mi boca. Nació cuando vi tu sonrisa, tu juventud, tu esplendor, tu absoluta y bella locura. Tu infinita y a la vez innacessible alegria. Una montaña inalcanzable para mí pero donde mi mariposa, tu mariposa, se posaria en la cima, en el punto más alto. Ese era mi sueño, mi inspiración, mi objetivo, mi imposible. Nunca se posó, nunca llegó al centro de tu corazón, siempre volvia hacia mí, con su inútil e incesante aleteo. Nunca lo conseguí. Quise matarla, destruirla, romperle las alas, que dejase de volar y bailar que desapareciera. Tampoco pude. Se escapó,se escondió. Y ahi sigue. Ya no quiero matarla, no me importa que esté ahí, no me molesta que conviva con otras mariposas. No es bueno para mí que esté ahí, pero me hace tan joven, tan feliz, tan desordenamente adicto a su aleteo que cuando falle la echare de menos.

Te dedico este blog porque no supe hasta hace poco que tu mariposa seguia ahi, pensaba que habia huido por aburrimiento, que habia muerto de desilusion. Me alegra saber que aun esta y que la culpa de que siga bailando es tuya. Porque estudiadamente la alimentas la mantienes fuerte como un huracan, pegada a tí, pegada a mi. Descubri que aprendio a comunicarse contigo a traves de mis ojos porque mi corazon la abandonó. Ni siquiera yo entiendo los mensajes que te lanza... aunque imagino que te gustan porque tu sonrisa te delata.

Dentro del pop español la llaman la reina. Trayectoria y experiencia no le faltan y carisma tampoco. Su cancion CAOS me sirve para cerrar este post personalizado aunque abierto a todos como siempre. Sobre las mariposas testarudas creadas y que revolucionan todo por dentro.