MEMORIAS DE UN CORAZÓN CALIENTE

 El día que te marches, lo haré contigo. Da igual el destino o el equipaje. Iremos. A buscar el arcoiris por todo el cielo. A descubrir la verdad en la sala de los espejos. Da igual. Juntos los dos. Cuando tú decidas. Sin planificación. Sin calendario. Cambiaremos de lugar, en cuevas escondidas buscando la paz o en agujeros que asustarían al más valiente. Donde sea. Pero a la vez. Donde el viento lleve a la alfombra o donde el mar hunda el barco. Allí. Y será cuando te vayas. Porqué yo iré detrás. Aunque te niegues. Pero en realidad es lo que quieres. Que me vaya contigo.  Tal vez no sea lo mejor, ni lo más prudente. Pero lo vamos a hacer. Y va a salirnos bien. Tendrás tiempo de leer mis cartas y yo encontraré momentos para escribirte más. Verás como se enfadará la luna, como arderá de celos la tierra en forma de volcán. Todo porque me fui tras de ti. Todo porque decidí que mi isla desierta no iba a estar más sin ti. En cuerpo o en recuerdo.    Al final te fuiste y n...

 La de Papá no. La de Papá era una cara sin sonrisa. Eran unas manos finas y ágiles. Llevaban los hilos de las marionetas de mis historias favoritas de fin de semana. Papá no era un pingüino, que esperase durante años junto a su huevo, él sabía que no iba a venir nadie para ayudar a calentar el nido. Papá no ve los partidos de fútbol los domingos rodeado de patatas y palomitas. Ve las pelis de Disney y parecidas intentando no dormirse. Papá es un luchador, no de los de boxeo, sino de los que se moja en la lluvia y se derrite en verano para que a mí no me pase lo mismo. Papá es raro...muy raro. Yo no lo creo, pero eso dicen.  Papá es muy inteligente, una de las personas más listas que conozco. Papá piensa que no sabe tanto. Finge no saber para que los demás sean más listos.  Papá es muy divertido, sabe miles de anécdotas graciosas y si no se las inventa,  aunque piense que no se que no son reales. Me dijeron que hasta sabe imitar...ponia miles de voces o gestos, eso s...

 Solía pensar que la tenía. Que era listo y rápido. Pero llegó escondido entre el viento y la apagó, la chispa. La mía. Mi querida chispa. Mi inspiración, lo que hacía que brillase como nunca y que fuera capaz de acabar reduciendolo todo a cenizas. Que bonito tiene que sonar. Que satisfactorio debe de ser que lo has construido se mantiene en pie. Casi lo tenía, el castillo, la fortaleza, la muralla donde esconderme y donde también verlo todo. Donde lanzar el ataque. Donde poner los cocodrilos alrededor. Pero vino el fuego y se lo llevó. Precedida de esa implacable e imprevisible chispa.  Enhorabuena a ti que lo has hecho. Otra vez. Has provocado esa chispa necesaria para que el incendio devore lo que había construido. Supongo que sigue siendo culpa mía. Por no verlo venir. Por seguir siendo incapaz de distinguir lo relevante de lo simple. Porque nunca seré el tercer cerdito del cuento. El de la casa imposible de derruir. O eso, o el viento es mucho más fuerte que el soplido de...

 Bendito problema. Benditas las tormentas que nos hemos zampado juntos. Benditas las voces que critican y las que callan. Benditos los que como yo sé negaron y dicen sonreír. Que bendición, si a eso le llamáis problemas. Si son tormentos los momentos con ellos, si son terribles pesadillas las obligaciones con ellos. Benditos. No tenéis ni idea los que os negáis a hacerlo. Más vale así, que digáis que no. Porque si lo hacéis, hacerlo con el corazón, con el estómago, con las entrañas. Con todas las cosas que ponemos cuando amamos. Con las mariposas también. Nada de cabeza, nada de obligación, nada de no tengo más remedio.  Lo de ser papá tiene que ser algo asi. Bonito de corazón, desde dentro. No soy nadie para dar lecciones ni para poner medallas. Pero tampoco debe ser una queja constante, un acto frío, distante o simulado.  El elogio no está en hacerlo, sino en simplemente pensar que es así como hay que hacerlo. Que te salga solo. Que evoques momentos de debilidad y sensi...

Se escribe sola. Es la carta más fácil del mundo. Salen las letras como gotas de lluvia torrencial. Una detrás de otra. Se amontonan. Forman la melodía más armónica. Y vienen las flores y los animalitos, y los ojos más azules que te puedas imaginar. No es un sueño, es tan real como el olor a tinta. Como el manchurron azul en mi puño al escribir. Es para tí , otra más..Sin motivo, sin porque y desde el mismísimo corazón. Ese que tantas veces te he enseñado. Ese que se convirtió hace tiempo en tu casa.  A escasas semanas de crecer en años, aunque desde siempre has estado arriba y en constante crecimiento. Para ti, Claudia, de este pesado padre que piensa que esto de escribirte un blog dedicado por tu cumpleaños, te va a gustar por los años de los años. En fin, ya sabes el caos que supone mi vida, el empeño casi enfermizo en ponerle corazón a todo aunque apenas sea conveniente hacerlo, y el que cada vez consigues que ponga mis límites ..más lejos.  Disfrutad poniendo tu curioso o...

 Nos calló la noche. Y lo hizo como hace todo. Apagando la luz y pidiendo confesiones. Que le digamos secretos sin hablar. Juega a eso, a adivinar lo que sentimos. Ha descubierto que estamos solos. Unos más que otros. Pero irremediablemente solos. Sobretodo a la hora de su reinado. Conmigo es así. Son incontables las noches que me ha visto imaginarme abrazado a alguien. Que me ha visto estirando la manta como si hubiera alguien más viendo la tele conmigo.  Lo tuyo es diferente. Es fugaz, y hasta divertido. Llevas la soledad a otro nivel. Es una noche con la que ríes, compartes confidencias y sueñas. No es una soledad normal. Esperas ansiosa que invada la noche para brillar. Que suerte, quién pudiera. Que oscura puede ser la soledad si la mezclamos con la noche.  Pero ni dormir me deja. Insiste en que quiere mi compañía. Para restregarme lo terriblemente solo que estoy. Para eso. Para que vea que la necesito. A ella no. A la compañía. Para nada en especial...porque quien n...

 Lo he dicho muchas veces. Y ahora lo vuelvo a repetir. Nadie podrá negar que éramos como dos mitades idénticas. Que el rato que nos juntamos era simplemente poesía, talento a raudales, magia. El orden más bonito que pudiera ver alguien. Y eso que somos como el agua y el aceite, como México o Alaska. Absolutamente diferentes. Pero hicimos el amanecer perfecto. La luz más brillante. Nunca más se ha vuelto a repetir. Y no creo que vuelva. Porque al final se rompió. Pudieron más las enormes diferencias que las talentosas semejanzas. Nadie nos quitará eso. Nadie podrá imitarnos. Lo has intentado con otras personas pero no llegaste a brillar como cuando lo hacías conmigo. Y yo ni siquiera lo he vuelto a intentar sin tí.  Como mezclar natillas con fuet o Nocilla con atún. Solo que lo nuestro si era comestible. Así que puedo decir que jamás encontraré otra como tú. Otra mitad tan terriblemente diferente pero que encaja a la perfección. En realidad no he encontrado a nadie igual, porq...

 La sorpresa. Esa arma secreta de la vida para mantenerte alerta. Para despertarte. Para hacer que cambies de opinión, para darle el control de tu vida otra vez a él, por lo menos en mi caso. Apareció y me remató. Si. Mató la idea que tenía para salir, para despejar mi mente. Mató lo que tenía planeado para capear posibles tormentas. Me desarmó, la sorpresa no, ella. Ella me desarmó. Sin tiempo, sin tener que hacer nada y me dejó sin respuesta, sin alternativa. Otra vez. A borrar lo escrito, a olvidar lo dicho y a esperar que nadie recuerde que no lo volvería a hacer.  Fijate si está descontrolado que hasta piensa en volver a su mejor etapa. A cuando le salia bien. El impacto ha sido tal que vuelve a perfumarse, a ponerse guapo, a sonreír y a ser lo que fue siempre...amable, educado y tremendamente detallista. La cabeza está perdiendo. Tú has hecho que la pierda. Tú mi nueva princesa y yo un súbdito más que reverencia tus ojos marrones miel y se sacrifica por tu sonrisa. ...

 Es como ese fuego. Que no deja de arder nunca. Que por mucho que le tires agua, no muere. Se convierte en humo. Es como esa luz que aparece como un destello en plena absoluta oscuridad. Que no sabes de dónde sale pero se mantiene eterna, aunque apenas ilumine nada. Es como esa línea que ocupa una hoja en blanco. La que no te atreves a borrar. La que es imposible de seguir escribiendo. Hasta que la maldita inspiración te acompañe. Como esa maleta. Que no terminas de vaciar, esas cajas de mudanzas que te demuestran que todo está de paso. Que mañana tal vez tengas que volver a irte. Por eso no la quieres tirar.  Así es. La ilusión, la esperanza, lo que otros llaman la fe y los más cuadriculados, constancia. A todo eso se parece. La única diferencia quizá sea que no dura tanto. Que se desliza en vaivenes, según el aire, según el viento, según el momento. Que se pierde... Es también como ese polvo que persiste aunque limpies. Con esa capacidad innata de sobrevivir bajo la superfic...

 Parece que está maldito. Parece que si empiezo a decirlo por aquí, se va a marchitar. Parece que en cuanto vuelve la ilusión, llega el desengaño con toda su furia y se lleva de un plumazo todo. Asi que no lo diré. No diré, que en las cartas estaba la magia. Que en el apenas saber, se descubre mucho. Y que lo que siempre funcionó nunca pasa de moda. Es más puede con todas. Entonces mejor no digo, que no es una racha, que empieza a ser un cambio, una significativa mejora. Un ya era hora. A lo cual añadiría...ya era hora, joder. Porque ya está bien. De primero pensar que era yo, de luego pensar que erais vosotros, para terminar pensando que era irreversible y natural. Nada de eso, no me gustan los guisantes...pero me los como. Y así muchas cosas más. Al final es abrir la tolerancia un poquito y asumir que a lo mejor tú eres un guisante para alguien y que hará el esfuerzo de comerte... porque eres tú. Simple y llanamente.  Que el fuego se lleve lo malo y que el tiempo baile con l...

 Guárdamelo. El dichoso miedo paralizante. A ver si teniéndolo tú, te hace caso. Guárdamelo. El último recuerdo contigo. Ese que tú y yo compartimos y que nunca morirá. Nunca. Guárdamelo. El sueño que repito cada noche. Ese que me pinta el mundo de arcoiris. Guárdamelo. El pedazo de tierra donde empezar a vivir de nuevo. Cerca de ti. A tu lado. Me lo guardas tu mejor, este corazón pesado que sigue creyendo en amores de película. Que hable con el tuyo y se distraiga. Quiero que lo guardes tu. El secreto jamás contado, que nació entre susurros y murió entre silencios. No me digas dónde guardarás todo eso. Confío en tu discreción y cuidado. Es que si lo guardo yo, alguno lo pierdo, o se me escapa o incluso me acaba dominando todo el espacio. Mejor así. Se conservará mejor, que en cualquiera de mis cajones desordenados..  Guarda las voces que tan dulcemente hablaron. Y las manos que acarician, guardalas. Guárdame las fotos, aquellas en las que siempre sonreíamos. Guarda las lágrim...

 Si supieras como la encontré. Tenía los puños apretados. Y los labios rojos de tanto sufrir y callar. Tenía prohibido hablarle, tocarla o ni siquiera acercarme. Miré al cielo y pregunté porqué, tanto tiempo y tanto dolor. Porque esperar tanto este momento. Desde entonces no puedo quitármela de la cabeza. Sé que es una fruta prohibida, una enemiga, alguien que no me dejará nada bueno. Pero no es fácil...es como resistirse a un bombón de chocolate relleno de cereza.  Estaba rota, en trescientos pedazos. La tenía que ayudar. Pero no pude. No soy el más indicado para socorrer a nadie. Entonces sonrió, lo conseguí...o tal vez nada tenía que ver yo. Cuando ya me había rendido. Respondió con un sí, cargado de sabor. Aparecio la sonrisa y volvió la luz. Pude curar. Pero faltaba yo. Faltaba creerme que lo podía aplicar conmigo. Pero no me sale.  La miré y vi cual era el sabor que desprendía su recuperada sonrisa. Cereza. Roja como sus labios. No podía ser. Yo era el chocolate aún...

 Disfrútalo. Déjalo que pase, a ver cuánto dura. Se que es extraño, que en el fondo nadie lo desea, yo tampoco, pero tiene que pasar. Ahora mismo es necesario, vital. Ese silencio, esa pausa, ese espacio tan grande de paz en que tantas cosas pasan. Cómo el que nace de un abrazo de amor, el que nace después de la tormenta, como el que te pide el cuerpo después de tanto llorar. A ese me refiero. Ese silencio que mira dentro de ti. Que te arranca de cuajo la solución, la raíz del problema. A ese. Ese que es el único que respeta el tozudo dictador del pecho. Lo has llamado y ha venido. Disfrútalo. Te va a decir todas las respuestas sin hablar. O por lo menos, hará que no pienses que ya es mucho.  Te va a decir muchas cosas. Y te repetirá las últimas palabras que oíste. Ese eco que puede ser tan doloroso o tan dulce. Te va a proteger del ruido y de las voces enemigas. Aunque le temas, aunque sus pintas no sean las mejores, sabes que bajo su efímera cobertura, nada te va a pasar. Pe...

Derretido. Machacado y abatido. Muerto de tristeza y aburrimiento. La alegría cambió de bandera y de país y me quedé fuera. Demasiado barato había vendido el alma, la vida y todo lo que tenía. Estaba frío, helado, sin reacción, sin alma. Absolutamente plano. Y renaci. Cómo flor en puro invierno. Un milagroso brote. Con los días contados y con pinta de no hacer nada más allá del milagroso instante de vida. Me llamaron luz, y me pintaron de amarillo. Amarillo chillón para que se me viera entre tanta blancura de nieve. Me costó, pero conseguí cambiar el paisaje. Y lo llené todo de flores, de árboles de corteza dura, de largos e inacabables prados primaverales. Pero seguía haciendo frío, seguía siendo helado por fuera. Me pisan. Fingen no verme, pero me pisan. No es casualidad. Lo hacen para que no logre brotar más. Es desesperante e increíble que pueda conseguir brotar de la mismísima tristeza y desolación, que esté repoblando de esperanza este páramo yermo. Estas hojas nacen de la alegrí...

 Pues no era para tanto. O eso dicen aún hoy algunos. Al final el tiempo lo ha ido curando. A su manera. Cómo un guiso casero, alternando fases de ebullición con fases de reposo. Sí, lo ha curado. Pero no lo ha hecho desaparecer. Todo eso que no era para tanto, permanece inactivo en ocasiones y otras muy presente. Lo tiene guardadito en un rincón. Solo el tiempo sabe donde. Escogí no saberlo, le supliqué que no me dijera donde lo guarda. De vez en cuando lo va sacando y me llena la vida de sentimientos entremezclados, de confusión y sobretodo de recuerdos. Malos y buenos. Y así, el resto de tu vida. Entendi que esos momentos en que lo saca del rincón secreto, son necesarios. Dolorosos pero necesarios. Que aprendes cada vez que los sufres.  Se resume todo en sobrevivir. Regenerarse, levantarse, juntar tus piezas cada vez que te rompas. Renunciar a las situaciones que pasan simplemente porque si. Porque alguien que no eres tú así lo ha querido. Asumir que no lo puedes controlar,...

 Tuve uno. Y después otro, y otro. Así hasta formar una larga lista. Como todos. Y me ilusioné. Pensé que era bonito tenerlos. Que lo realmente emocionante era tacharlos mientras se iban cumpliendo. No paraba de soñar, de desear cosas. Hasta que se volvieron imposibles. Crudamente imposibles. La lista crecía. Y el tiempo... también. Decidí cambiar el enfoque, bajar las aspiraciones y no soñar tan arriba. Sueños mundanos, vulgares, fáciles. Nada de fantasías ni quimeras. Pero ni por eso..La lista de sueños se estancaba y la de chascos y decepciones se multiplicaba hasta el infinito. Cambié el procedimiento...la manera de soñar. Asumí mis condiciones y me fabriqué una flecha de cañas y barro y disparé blando, fácil. Sueños efímeros, tardíos y casi nonatos. Y tampoco. Lo entendí. Lo mío no era soñar. Ni desear.  Me tapare. O no diré nada. Permaneceré en segundo o tercer plano. Para no soñar, para no desear. Si te pones siempre de perfil no se sabe lo que piensas, lo que quieres, ...

 Es la voz. O tal vez algo que hay en tus ojos. El caso es que me hace sentirlo. No sé si son tus manos suaves pero cansadas. O el tono dulce pero contundente con el que me hablas. Puede que sea como te despeinas con tus dedos hasta formar tirabuzones, mientras notas que te miro. Serán alucinaciones mías. Películas, fantasías. No puede ser real. Seguro que tiene otra explicación. O las ganas de amar y sobretodo de ser amado, que me están nublando el juicio. Odio no saberlo. Después de tantas veces sigo sin aprender a distinguir. Sigo sin saber leer las señales. Sigo sin saber si es amor o una amabilidad como otra cualquiera.  No voy a decir ni a hacer nada. Dejaré que se explique sólo. Me esconderé. A lo mejor así se va y me deja vivir. Este maldito es implacable. Terriblemente constante y cabezón. Me mete en este lío contigo y quiere que le saquemos nosotros. Repito, no se hacerlo, el corazón mío me mete en estos jaleo y espera q sea yo el que resuelva el embrollo. Es un fast...

 No lo busques. No lo vas a encontrar. Ni tú tampoco. Nadie va a encontrarlo. Se fue. Simplemente se fue. Desapareció y no va a volver. Ni quiere ni puede. Es mejor así. Puedes darlo por muerto. En el fondo la mayoría no le echara de menos. Ahora no vengas con que lo querías...con que era el mejor. Ya es tarde..Se fue, entre otras cosas porque lo echasteis. Lo llevasteis a la opción de querer desaparecer. Del olvido, del desprecio, de la irrelevancia. Ahora no pidas que vuelva, ni tú ni los demás. Es lo que querías cuando le hiciste marcharse. Sí, yo también le echo de menos. Pero yo tengo motivos. Y sé que es mejor que se haya ido. Por él y por todos. Si se hubiera quedado solo habría sufrimiento, dolor y rencor. Mejor así. Ha tenido que irse para que lo valorasen. Quedará su recuerdo. Sus grandes momentos, que fueron todos. Aún así no le bastó, para ser querido en vida, para ser bien tratado. Ha sido reducido al polvo más fino e inexistente para que lo quieran...un poquito sólo....

 Una excelente manera de volver. En el último segundo. Sobre la mismísima bocina. Un intento desesperado que salió bien. Debería haberlo hecho antes. Deberia. Pero no hubiera sido tan glorioso. Tan grande. Tan especial.  Como ha sido al final. Parece que promete. Parece que tiene buena pinta. Solo falta que no sea pasajero, fugaz, casi casi un espejismo. Has vuelto. Hemos vuelto. A ser importantes para el otro. Ya no nos falta esa pieza enorme del puzzle. Que sencillo es para tí, sacarme la sonrisa, alegrarme la vida. Has demostrado que siempre fuiste la experta en eso.  Déjame que me ilusione. Déjame que te demuestre como te hice reír y la falta que te hago. No vamos a estropearlo ni con palabras ni con prisas. Da igual el tiempo que haya pasado, los innumerables relojes de arena consumidos...una nueva era empieza. Ésta es la segunda vez que lo hago por ti. Nombrarte aquí, en mi rincón particular de desahogo. Tal vez te guste, tal vez ni te enteres...pero muchos no han e...