MEMORIAS DE UN CORAZÓN CALIENTE

De pequeño me contaron que viviais debajo de la cama, que debia meterme rapido en ella porque sino me arrastrabais hasta vuestro agujero. Me enseñaron que a veces llevais sacos enromes para meter gente dentro y devorarlos. Las peliculas me hicieron creer que vuestro refugio eran los muebles viejos o las esquinas mas oscuras de la habitación. Me avisaron que podiais adoptar cualquier forma humana, desde adorables ancianitas a siniestros personajes de la calle. Todo para evitaros pequeños monstruos. Todo para que no sufriera ningun percance. Para que no me arañarais. La vida te enseña que es inevitable. Los monstruos estan. Sí, debajo de la cama, en los rincones oscuros, llevan sacos y pueden ser cualquiera de nosotros... pero son implacables. He conocido muchos, esquivado otros tantos y sobrevivido a todos. Y aun me quedaran por conocer. Los peores son los que llevamos por dentro. Los que vienen de serie, los que son parte de nosotros. Esos no tienen limite, si los despiertas son peore...

Decidiste no querer a nadie. En el fondo me da igual. En otras circunstancias me seria indiferente. Pero cuando se trata de apoderarte del dolor ajeno. No. No lo permito. Me parece bien que seas la que menos quiera del mundo, tambien estoy de acuerdo en que luches por ser la menos empatica y la mas hipocrita. Pero no tengas la caradura de presumir de sentida, de calificarte de victima, de hacer como que lloras, no cuela. No te voy a pedir que devuelvas aquello que te quedaste. Ni te pedire que dejes de buscar informacion en tu propio interés. Solo te exijo que no te hagas la ofendida, la dolida, quitate la careta y recupera la vergüenza y la dignidad. Dices que pones velas, que lloras, que guardas objetos personales de una persona que en vida odiaste y repudiaste hasta su último aliento. Una persona por la cual en numerosas ocasiones intentaste romper todo vínculo con el. Una persona que te suplico amor y perdon varias oportunidades y no quisiste atender. Ahora dices que le queria...

Te gustó mi letra. O era mi manera de hablar... O mis ojos. O nada de eso. O todo a la vez  El caso es que entraste. Hasta la cocina, hasta el centro de mi corazon. Donde habitan mis monstruos, mis miedos, mis manias. Donde está el nucleo, el motor oxidado, el implacable dictador que domina mi vida. Sin que yo lo pidiera, sin preguntar. . Lo hiciste. Como una aguja en la piel. Lenta pero dolorosamente. Habia un inmenso dolor en ti, un llanto desgarrador oculto bajos tus ojos. Tu corazon estaba herido, sostenido con pinzas. Tan parecida a mi. Te acercaste supongo porque siempre inspiro pena, confianza o porque el caprichoso CUPIDO de nuevo hizo de las suyas. Me arrancaste las raices podridas de amores y errores fracasados. Desde entonces solo eras tu. Tu brote. Tu bendito brote... Del color de tu sonrisa. Nacido de tus ojos pero criado y germinado en mi corazon. A partir de ese momento era nusica clasica por ti, era saltarme clases para reirme contigo, era ir de compras en pa...

Estais a otro nivel. Sois inaccesibles. No podemos mas que resignarnos, los humanos, los imperfectos. Vuestros conocimientos, vuestra sabiduría es superior a la mia, ni estudiando mas os igualaria. Sois fuente inagotable de saber, de experiencia. Capaces de opinar de todo, con criterio sobre todos los temas.. Lo mismo cocinais a la perfeccion una bullabesa que sabeis el nombre de un concejal holandes cualquiera. Asi que lo mejor insisto es oiros, dejaros hablar y asentir como borricos. Porque rebatiros es sinonimo de perdida de tiempo    Si alguien esta delgado, saltais y decís que es bulimica o está enferma, aportando ejemplos de vuestros enormes conocimientos. Si es gorda, es una obesa adicta al malcomer, si es guapa, sale vuestra envidia a pasear y si es fea, la real academia de insultos y descalificativos crueles, creada por vosotros, hace acto de presencia. Y lo peor es q siempre habláis en pos de la verdad. Que también es patrimonio exclusivo vuestro. Y no solo os...

Lo haces sonar. Lo agitas fuertemente. No da resultado. Esta vez no hay nadie. Insistes una y otra vez. Sin emitir palabra, solo agitando el sonajero una y otra vez. Se acabó el truco o tal vez no lo estes utilizando bien.  Antes hacia que fuera corriendo a tu lado, al mas minimo sonido, antes era mi señal para dejar de  llorar. Hoy ni una cosa ni otra. Ya no me interesa tu sonido. No me importa. No te preocupes que no hace falta que lo agites, no voy a llorar. No voy a estar mas tiempo pendiente de ti, de si tienes el sonajero o no, de si lo agitas cual campanilla de hotel. Ahora lo tengo yo. El poder, digo, el control, el puñetero sonajero que me ha estado torturando. El tuyo no funciona. El bueno es el mio. Y lo hare sonar, algun dia, lo prometo. De momento prefiero que pienses que todavia el tuyo es el bueno. Que todavia mandas, que todavia dominas el amor. Me conviene que no te hayas dado cuenta aun. O a lo mejor lo sabes y te resistes. Seria muy estúpido por t...

Un caos. Un auténtico desastre. Un paria. Un ataque de ansiedad tras otro. Un continuo desengaño. Una traicion tras otra. Una angustia presente y constante. Un patas arriba, un agujero negro, profundo, sin fin. Un quitarme de enmedio para siempre. Tardes negras y noches tristes. Un silencio generalizado. Una soledad no solicitada como unica compañia. Un fruncir de ceño. Desesperación... Ganas de saltar al vacío o a algun lugar peor. Asi era mi vida. Asi y 232 adjetivos y situaciones tristes y desesperantes. Asi era hasta que naciste.  3 años te han bastado para encontrar todos los pequeños pedazos. Y mira que habia trozos minúsculos. Como el que monta un puzzle tantas veces que se lo sabe de memoria. Asi, simple pero contundentemente. Viniste y encendiste la luz, mi luz, la que estaba secuestrada por la mas implacable de las oscuridades. Me has llevado al limite para enseñarme que no existia, que hay mas Alla de la linea ferrea de tristeza que me autoimpuse. Que la vida se c...

Se murió. La flor que permaneció obediente entre mis dedos esperandote. Se murió. La ilusión de un corazon enamorado. Fuiste cruel, dura...implacable. Natalia, te quise nadie sabe como empezó, pero te quise. Te amé profundamente. De una manera peligrosa. Rozando la obsesión, bajando hasta lo mas bajo. Pero no estuve solo, me empujaron, me llevaron hasta alli, fui victima de creer que el amor que nace espontaneamente en un corazon nace al instante en otro. No es así, el amor se trabaja, se mama, se cria, se acaricia. Pero la flor no tenia la culpa... Ni tu, ni yo. Ni el enamorarme de ti, ni el que tu no me quiseras... ni nada de lo que pasó despues. Es el amor, con sus juegos que solo el entiende. Que nos pone en el tablero, nos da un guion diferente y ale a jugar. En esa pelicula no se sabia quien era el malo, a ratos tu a ratos yo, a ratos un tercero y a ratos nadie... Pero la flor no, ni las cartas, peluches ni palabras esas nunca lo son y mas si vienen de un enamorado. Quizas ...

Me miran. Pero no me ven. Me miran. Pero ahora es diferente. Me gusta. Me miran y me gusta. Para sus ojos soy transparente. Pero sin embargo, todos me miran. No ven la luz o si pero no la luz correcta. Miran en el corazón pero no ven, el motivo de mis latidos. Miran con sonrisas, con interes pero aun asi, no lo ven. Sigo sin miraros. A ninguno. Pero siempre os veo. Me lo dice el corazón. El mio, no el vuestro. Me dice lo que teneis dentro. Mr dice que no os mire. Deberia de dejar que me mirarais mas... Tal vez lo haga. Porque insisto, ahora me gusta. Es la unica vez que no teneis ventaja, es cuando puedo ganar el partido. Y si ahora encima me gusta, mas facil ganar... Y como sonrias mientras me mires..  El rizo rizado.  Me miran todos. Como flechas, como tablas para construir pasarelas. Ya no son lanzas ni cuchillos, ni cristales afilados. Son ojos que me miran desarmados, buscando lo que nunca podran ver porque no existe. No existe la seguridad  la fortaleza...

Un papel. Una especie de carta escrita a maquina con letras de colores. Para que no supiera que eras tú. Para mantenerte detras, oculta. Me ponias retos, he de confesar que me encantaba. Me senti grande, inmenso, enorme. Decidí jugar, seguirte, no destaparte. Jugar a cumplir tus retos y jugar a tratar de adivinar quien eras. Quien se escondia detras de esas cartas breves, de esos trozos de papel dejados en mi pupitre. Lo mio no es la adivinacion, pero si la investigacion. Te descubrí, aunque deje que siguieras escondido, no revelandote que te descubri. Solo esperaba tu siguiente reto, tu siguiente carta, tu reaccion. Este Cupido en su segundo intento, me habia hecho cambair los papeles. Ahora yo era el objetivo, VANESSA seguia ahi, imposible, pero ahora me entretenia intentando descifrar tus intenciones, tus motivos. Queria quererte, pero sobretodo queria que me quisieran.  Mi cobardia. Mi estupida y testaruda cobardia otra vez saliendo a flote. En temas del amor soy miedica....

Tapate. De arriba a abajo. No enseñes nada. Ni tus pierna ni tu cara, ni tu sonrisa... ni siquiera tus ojos. Nada. Tapate entera. O mejor no salgas. Nunca. Metete en el agujero mas oscuro y profundo que encuentres y no salgas. Bajo ningun concepto. Si lo haces ya sabes. Si sales o si sales sin taparte... ya sabes. Preparate. Todo lo que te pase sera por tu culpa. Acepta el consejo amiga mia... antes de que sea tarde. Si te tocan, te soban, te hablan o te miran... es por tu culpa. Ya te lo dije. Y ni se te ocurra quejarte, resistirte o ignorar a quien tienes delante. Lo has provocado tú. Por no taparte, por sonreir, por tener los ojos que tienes... por ser amable. Ahora se buena y acepta las consecuencias de no hacer caso a mis consejos.    Es lo que te mereces... tu y las tuyas. Eso por querer ser libres, por ser demasiado modernas, por no querer entender que vuestra funcion es esa: que os dominen. Que os sacudan, que os rodeen, que oscurezcan vuestros ojos con moratones...

Todos lo supieron, menos tú. Bueno si lo supiste, pero no de mi boca. Lo decian mis gestos, mi mirada, pero no mi lengua. Se trabó. Te conocia desde tiempo, pero ahora te veia de otra manera. Este cupido cegaton, cada uno tenemos uno y a mi me toco el miope, me disparó la flecha de hacer que te quisiera. No hay perdones posibles, ni que valgan la pena, son errores de juventud, pecados de adolescente entrado en granos, pero que cagada contigo, una tras otra.. Eras mi diosa algo asi como un totem, una figura sobrenatural fuera de mi alcance, la primera persona que me demostro que lo mi no era hablar con muejres si de amor se trataba. Inventé miles de situaciones solo para verte para presumir de estar contigo 10 minutos de mi escasa vida. Jamas pude decirtelo. Fui un absoluto cobarde. No confesarte algo a ti que a todos se lo habia dicho. Hata aquel peaton que por un instante se cruzaba conmigo, hasta la dependienta de la panaderia de mi barrio. Todos sabian por mi boca que te quería. ...

Saltar los charcos. Subir los escalones de dos en dos. Cruzar el paso de peatones sólo pisando las líneas blancas. Pintar las paredes únicamente con las manos. Ese punto de locura. Ese punto de simplemente hacerlo. Te apetece como a mí? Callar les la boca a los que siempre nos ladran. Golpear a ese viento que nos cierra la puerta... Comernos la famosa manzana prohibida. Sin explicaciones, sin motivos... Por impulsos, por corazón. Vivir a base de latidos. Nunca fuiste prohibida manzana, simplemente alguien dijo que lo fueras. No podremos nunca vencer a los que usan la rabia como arma, pero si podremos darles alimento hasta que revienten. Nos piden ayuda, dicen que se lo debemos, que la merecen. Cuando siempre permanecieron escondidos en el rincón de las decepciones. Cuando se mezclaban entre las piedras, los golpes y las ausencias más dolorosas.  Así que seremos prohibidos, descatalogados, la vergüenza y la ofensa. Haremos que se agachen, que cambien de acera por la calle, ...

Tragame. Engulleme. Deja de dar vueltas, rodeandome y ven a por mi. Absorbeme. Al fin y al cabo es mi destino. La nada. La nada mas absoluta y autentica, la misma del cuento de la HISTORIA INTERMINABLE. Esa misma. Te vas pero siempre vuelves. Vienes a devorar fantasia, la mia y la de todos. No voy a escapar, es inevitable. Un ratito en la nada, en ese agujero que formas, no viene mal. Estan todos alli, los de mi entorno, los de tu entorno, los desconocidos... todos. Es cuestion de actitud. Dejarse caer en el agujero no es malo. Nada es malo si la actitud es la correcta. Siempre hay algo peor. Y peor que este agujero negro engullidor hay cosas... muchas demasiadas. Asi que agujerito, tragame, refrescame un poco, recuerdame aquello que un dia vivi, ponme en contacto con personas que aun viven ahi. Por lo menos ahi dentro no me molestaran, no estrobare a nadie, nadie se preocupara de derribarme, no tendre falsos aplausos, simplemente no estaré.  Así podre decir que he vuelto a...

Lo oí, y lo sentí, sobretodo lo sentí. Me puso la vida patas arriba. Y ahora que? Sigo viviendo como si fuera todo una simple pesadilla? O espero a oír los siguientes puñales? También podría rezar para que no se repitiera... No se, lo mejor será poner una sonrisa. Una eterna y protectora sonrisa... Y reírse. Tomárselo como un chiste... Como una broma. Como una pesada y de muy mal gusto. Ni con tiritas ni con la sonrisa de antes... Solo lo arreglas tu. Fue tu boca, tu mirada y tu quien lo estropeó, quien me rompió en mil pedazos. Sólo unas palabras preciosas e igualmente contundentes pueden borrar eso. Pero de momento, sonreír aunque nadie lo entienda, aunque todos piensen que no es la solución. Lo haré por que ahora me escondo en ella, en mi sonrisa. Es la mejor medicina que tengo para curarme. Sin embargo reconozco que te esfuerzas en borrarmela, en cambiarme la por una tristeza dura y eterna.  Pero no te va a ser fácil, me sacie de pena, de tristeza. Prefiero el sile...

Justo ahi. A la izquierda del pecho. Ahi es donde duele. Donde tengo la herida. Duele. Mucho. Intensamente. Un dolor cronico, insoportable, desquiciante. Que parece aliviarse milagrosamente con una sonrisa o una palabra bonita, y que se agrava rapidamente con tu desprecio, frialdad o indeferencia. Duele. Aunque no quiera, me duele. Aunque me plantee otros caminos, duele. Aunque tenga el cuerpo lleno de cicatrices, que lo tengo, esa duele y mucho y no cicatriza. Ya me avisaron que dolería. La vida, tan traviesa ella, tiene estas cosas. Tiene que el amor duela y el desamor más... a rabiar. Ni betadine, ni alcohol ni ostias... duele y no hay quien lo cure. Insisto es cronico. Solo puedes que vivir con él, acostumbrarse a que de vez en cuando cese unos minutos pensandote ingenuamente que lo has superado para volver con un latigazo insoportable y el dolor continuo molesto de siempre. Nada que no sepas, nada que sorprenda. Pero estas semanas me ha dolido mucho. Como hacia tiempo que no ...

Es ley de vida. Es la gota fria que resbala por la espalda sin que podamos hacer nada. Es lo que te lleva a no mirar nunca debajo de la cama, es lo que hace que veamos al lobo como algo horrible. Es lo que hace que te paralizes, te bloquees... lo que hace que pierdas la voz y hasta el conocimiento. Es inevitable, implacable, cruel y a menudo inoportuno. Incontrolable. Es el miedo. Se manifiesta siempre, es el que aparece cuando pierdes algo que creias que siempre iba a ser tuyo. Es el que puede derrotarte solo con el eco de su nombre. Siempre lo he tenido. Siempre lo he sufrido. Ultimamente lo tenia encerrado bajo llave, escondido en las entrañas más profundas de mi ser. Sigue ahi, a oscuras, en su celda. Pero tiene poder mucho demasiado como para ni en ese estado ser derrotado definitivamente. Lo estoy volviendo a sentir. Pero esta vez es diferente. Creo que es una demostracion de valentia por mi parte. Nadie que no sea valiente, siente miedo. El miedo es de los fuertes, es de l...

Dió en el clavo, acertó de lleno. Ese era el diagnostico. Con solo una conversacion, me desnudo interiormente. Me resumio mi problema, lo identificó. Figuras autoritarias en forma de mujeres. Me asusta más una mujer cualquiera que un hombre. No se trata de miedo, es pavor, panico, bloqueo mental. Ella lo supo ver por mas que lo oculté. Lo descifró. No se cura es irreversible. Es una transformacion completa y automatica. Es volverme cordero manso. Si soy debil de caracter en estado habitual con ellas es lamentable. No importa, me aporta tantas cosas buenas ser asi. Esta sensibilidad, esta cobardia selectiva, esa intuicion tan suya... ese amor por los chismes. Ese entenderlas mejor que otros. Esa empatia inevitable hacia ellas, esa dependencia y tambien la obediencia ciega a sus deseos. Me gustan...las adoro. Pero las temo. Mucho. Profundamente. A niveles enfermizos. A las mujeres digo... Las personas que mas daño me han hecho son mujeres. Mis peores enemigas y mis mejores amigas. ...

Se llenó de hojas el banco donde te esperé. Se marchitó la rosa que te regalé. Se inundaron de lagrimas mis ojos. Se olvidaron las palabras torpes pronunciadas. Se perdonaron tus desprecios adolescentes. Se quedaron los recuerdos anidados en algun lugar desconocido. Se convirtieron en instantes los momentos de locura que me asombraron. Se hicieron fotografias de cada una de las historias vividas en aquel lugar donde nos conocimos. Se perdieron por el caminar de la vida muchas de las voces influyentes de aquella epoca. Pero la mariposa sigue ahí. La muy condenada sigue aleteando. Lo sé porque baila con sus alas cada vez que te veo y me sonries. Baila cada vez que me dices cosas bonitas. Esta ahi, quiero que se vaya, pero no puedo echarla. Se esconde, permanece quieta, solo baila y me hace cosquillas. Es tu mariposa, la que creaste tu. Sin quererlo, la que alimentas con tus sonrisas, con la ilusion de un amor que nunca nació pero nunca murió. Ni muere. Solo baila, mueve sus alas y ...

Lo abro. Dejo la puerta entreabierta. Para que te asomes si quieres, para que entres, para que visites la casa. Anuncio que abro mi corazon. Lo hago publicamente. Porque estoy cansado de que siempre vivan solo los mismos, es hora de entrar gente nueva. Espero que alguien quiera entrar, o a lo mejor no quiere entrar nadie. A lo mejor el viento cierra de un portazo esa puerta al rato de abrirla. No se la reacción, hace tanto que no lo hago. Hace tanto que permanece hermetico el corazon que no se si querra entrar alguien. Tampoco ha llamado nadie ahora. Hubo un tiempo en el que si... y siempre me negaba a que entrasen. Que estupido, que tonto... ahora igual es tarde. No importa desde hoy, esta oficialmente abierta la puerta de mi corazon, para todo aquel que decida entrar. Si es que no la cierra el viento de la desconfianza antes...  Es una puerta vieja, apolillada. Aunque en su momento lucia majestuosa y bella. Es mi culpa, no la he querido mantener. El tiempo y las heridas de...

No mereces ni una linea. Ni un misero recuerdo. Ni una gratificacion, ni la pena. No vales nada. Confirmaste lo que eres, miserable, mezquina, reptil. Una vibora aprovechada que envenena sangre, come cabezas y fabrica marionetas de usar y tirar. No seguire por ahi. Insisto no lo mereces y no quiero. Solo darte las gracias por leerme. Por perder tu misera y falsamente idilica vida en leerme. Porque eres una mujer 10, un ejemplo de superación, una madre coraje y abnegada, una hija excelente y la mejor de las amigas. Como ves estoy sacando mi sarcasmo, para tí. Sigue engañando, fabricandote una vida de azucar, un castillo de naipes. Nadie que te conoce te quiere, se rien de ti. Tanto tiempo malgastado en ser alguien para ser la perfecta don nadie. Y esto no era sarcasmo.  Me has inflado la moral. Me has demostrado que voy por el buen camino, que lo que hago te escuece..y mucho. Que uno puede tenerlo todo en la vida y ser una autentica basura como es tu caso. Un marido, una casa, u...

Empezó con una sonrisa. La tuya. La que luces siempre. La que heroicamente mantienes y has mantenido aun cuando habia tormenta. Tu sonrisa es ejemplo de vida. La que me diste, la que provocas. No sabes cuanto necesitaba una sonrisa así. Limpia, sincera, feliz, esa sonrisa. Borraste mi miedo, le tapaste la boca, lo dejaste recluido en un rincon, escondido, acorralado. Asi empezabamos tu y yo. Asi fuimos los dos juntos. Don triston y tu sonrisa. Don ironico y tu sonrisa y felicidad. Lo que aprendi de ti en tan poco tiempo. Lecciones imborrables, de las que no se pagan. Ese ha sido mi regalo, o mejor, tu regalo para mi. Demostrarme que la vida es una sonrisa, que los ratos aburridos con risas son mejores, increibles. Quizas llegué tarde a tu vida o tu a la mia, pero que bien que por fin nos encontramos, nos cruzamos. No te vayas nunca, no lo hagas y si lo haces, dejame tu sonrisa, la del primer dia, la que me curó las heridas.    Se que no te olvidas de mi, se que el mas se...

Estiro la mano y no estas. Te llamo y respondes a gritos. Como un eco, cansino, repetitivo. Ese es tu presente, eso es lo que queda de ti ahora en mi habitación. Ese eco tenaz aburrido. Ese grito de reproche y queja. Me he caido tantas veces y nunca me has levantado, otras incluso hasta fuiste tu quien me derribo. Solo gritos, bucles incesantes de reproches y quejas. Solo se oye tu ruido, no oigo tus besos, tus abrazos, tus palabras de apoyo, no veo tu mano tendida, tu calor, tu defensa implacable...ni los veo, ni los oigo, ni los siento. Existen pero no los veo. No eres mi amiga, ni mi madre, ni un corcho donde flotar en la tormenta, ni la mas firme y fiel defensora, ni la fan numero 1. Nada de eso, eres la que mas regaña, la que mas me castiga, la que menos me quiere, la que reprocha y casi maldice, la que no siente orgullo, la bola de acero que golpea mi pared. Ahora lo entiendo. Hasta que me acostumbré. Debo caminar por la vida sólo, aunque me pongas pinchos en el camino. Debo ...

Dejame.  Que te empuje hacia el cielo, que te balancee una y otra vez. Que consigas llegar arriba. Y cuando lo estes, preguntale a la luna. Convencela para que me perdone. A ti te escuchará. Nadie se resiste a tu carita tan dulce, a tus ojos hipnotizantes, a tus palabras, ni siquiera la todopoderosa luna. La que brilla como nadie, la que domina el mar, esa, la que no se impresiona de la oscuridad mas absoluta. Esa. Tambien sucumbira a tus palabras. Habla por mí, se que lo haras. Por eso tienes que estar en el cielo, porque lo mereces y por que eres la reina de alli, el objeto de deseo. Convencele. Dile que nunca la utilize, que agradezco y añoro todas y cada una de las noches de compañia que me dio. Todas y cada una de las noches junto al mar, tumbado en la arena, contemplando su brillo y calmando mi dolor. Diselo por favor. Dile que es mi guia, que lo fue y lo sigue siendo, que mi corazon se enamora cada vez que la ve. Solo ella me ha visto llorar. Me ha visto invocarla, lla...

Lo volviste a hacer. Sacudirme como un trapo. Dejarme sin argumentos, derretirme. Empiezo a tener un problema. Uno serio. Se llama te quiero. Ya te lo confesé. Pero es que te quiero. Y te quiero tanto que no puedo estar cerca de tí, no puedo ser persona, no puedos er nada. Solo una esattua de azucar, un trozo de papel mojado, algo inerte, efimero, funfido con un soplido. Ni cerca de tí, ni hablarte, ni mirarte y mucho menos tocarte o que me toques. Imposible. Entonces entraria en explosion atomica y me volatilizaria para siempre...No eres tú, soy yo o tal vez seas tu. Creo que lo correcto es decir que somos los dos. Yo que lo se y no puedo hacer nada apra impedirlo y tu que lo provocas y te encanta hacerlo. En fín, un flan andante, un estropajo viejo... un pelele. Da igual lo que digas, da igual como te llames o lo que pienses. Incluso no tienes porque ser tu exactamente. Otras como tu, otras a las que he querido han provocado lo mismo. Simplemente te toca a tí. Tal vez necesite ...

Al enterarme que existias me alegré. Un poquito y durante un instante, pero me alegré. Soy asi de extraño, pero es cierto. Ahora veo que no puedo luchar contra tí, me has ganado, la victoria no es posible, ni ahora ni nunca. No es cuestion de optimismo, es pura realidad. Si hay alguien más alejado de mi en la vida, eres tú. Quizás me lo haya buscado, quizás sea culpa mía, única y exclusivamente mía. Seguro que lo es. Pero ahi estamos derrotado por tí, sin poder superarte. Pero me da igual, en el fondo es un alivio, un vergonzoso alivio. No te voy a engañar. Cuando pides con todas tus fuerzas algo así, al final llega. Aunque pidas algo malo. Hace tiempo no lo pedí, pero durante una epoca de mi vida, añore que vinieras, que aparecieras, tu o cualquiera como tú. Ahora tengo el marrón delante y se ha convertido en negro, el negro mas oscuro que exista.     Quedate con ella. Así de sencillo. No te planteare lucha, para que. Es una derrota segura, solo con tu sombra ya me de...