MEMORIAS DE UN CORAZÓN CALIENTE

 El temblor al hablarte. El pestañeo involuntario tuyo. El frío interno que no para de calarte los huesos. El tic nervioso de las piernas. El no saber que hacer con las manos. El beso corto pero de largo nacimiento. El pelo acariciado. El silencio ausente. Las conversaciones estúpidas y las sonrisas forzadas. El solo escucho cascadas. El solo siento mariposas. El tartamudeo. El rozar de tus dedos. El acariciar espaldas. El olor de tu pelo. El intenso azul de mis ojos y el profundo reclamo de tus labios. Es lo que aparece, lo que está, lo que sale, en cada una de las situaciones en las que él toma el mando absoluto. El control de todo. Con él al mando, la vida es más bonita, más dulce, más ligera. Con él en el trono, como que duele menos todo o mejor dicho... importa menos todo.  Confieso que el mío manda mucho, ocupa el trono a diario desde el principio, pero no tiene puño de hierro...solo fe infinita en su capacidad de acierto. Y no para de fallar, una y otra vez, y siempre f...

 Baja del cielo. Aunque sea un ratito. Para abrazarme o para espabilarme. Ya sabes que no lloraré, ya sabes que tampoco demostraré alegría. Pero me gustaría...mucho. Que bajases, que te dieran permiso. Hablarte, y escucharte...aunque no pueda tocarte. Ahora mismo te necesito. Se que allí estás bien. Tranquila, agusto y descansando. Se que igual no querrás o igual no te dejan, pero hazlo por mi. Me haces tanta falta... Necesito tu opinión, tu consejo, aunque siempre acababan animándome. Es duro, saber que te vas quedando solo y que los tuyos se reparten por el cielo.  A veces noto cuando bajas, cuando me visitas, pese a no poder verte. Noto tu protección, tu calor, tu escudo. Tal vez seas esa conciencia que me habla en los momentos importantes...o la jefa de mi corazón.  Desde allí lo estás viendo todo. Ves como lo intento cada día. Me ves desfallecer y volver a levantarme. Y aunque sufro mucho, se que sin tí, si tú no estuvieras allí, sería peor. Sabes lo que dicen de ti,...

 Voy dejando pistas para que no me olvides. Voy escribiendo palabras por si algún día pierdo la voz y no puedo seguir diciendo te quiero. Y lo hago para que las leas, para que las recuerdes y para que te convenzas que siempre ha sido así. Desde tu primer día. Tú la que recogiste los pedazos de mis tormentas. Tú, la única capaz de ponerse delante de la lluvia y hacer que caiga sin osar mojarnos. Tú la que asusta al viento para no despeinarnos. Tú la que calla, observa y da siempre con la clave. La que acierta. La que literalmente me da vida. Me carga de batería el corazón. Por completo.  Te descalzas, te remangas y para delante. Sin lágrimas que valgan. No llores papá. Los superhéroes no lloran. Luchan, pelean y cuidan de niñitas.  Me lo dices, mientras creces y eliminas de un plumazo todo resto de caos de mi vida. Construyes, creas y piensas...y lo dicen todo tus ojos celestes. Y me dicen que camine, aunque me duela,  que tú me vas a llevar y los dos nos vamos a coro...

 Pretendías que no me distrajera. Que siguiera la senda de las luces. Esa que tanto me había costado encontrar. Que en la luz estaba la clave. En no perderla, ahora que había vuelto a brillar. Tenía muchas ganas la verdad. Ganas de perderme en el camino y de sentarme entre los restos del huracán, para demostrar que había sobrevivido. Pero no me dejaste. Apareciste entre el polvo del camino, entre algunos de mis pedazos rotos, para recordarme que todavía no había hecho nada.  Ahora tú llevas la linterna, el machete y el mapa. Me despejas el camino y todo es mucho más fácil. Me absorbiste como una esponja, como a Caroline le absorbió la tele. Me sentí bien, libre, convencido, capaz y sorprendido de lo fácil que era.  Fue la primera noche a la intemperie que lo entendí, que tenía que salir de esa luz, de esa burbuja de protección que me habías puesto. Así no. Así no era real, no valía, era una estafa. La vida feliz no estaba ahí, ni de lejos.  Y la pinché. Sin aviso ni ...

 Abri los ojos y volaba. Esperaba una caida y en realidad estaba volando. No tenia alas, nunca las tuve, ni habia hecho nada raro. Solo dejarme caer, rendirme, tirarme y que sea lo que Dios quiera. Pero en vez de ir ahacia abajo, empece a subir. Como una burbuja de gas, como un globo que se escapa de una feria. Mire arriba. Tu me cogias. Tu me hacias subir. Volabamos juntos. Gracias a ti. Justo cuando veia el abismo de cerca, cuando iba a ser engullido para la historia, viniste y me cogiste para volar. Te salieron alas, las mas blancas y grandes alas que habia visto nunca. Y me dejaste en lo alto de la colina. Me explicaste que las alas eran por mi, y que a partir de ahora, el cielo seria nuestra meta. Que los recuerdos ya no se escribirian con tachones y que viviriamos saboreando todos y cada uno de los instantes. Que bonito pero que dificil. Quise creerte pero no podia. Tan herido, tan perdido que no podia ser verdad. Me deje llevar. Me sacaste a bailar, me pusiste los mejores mo...

 Dime que es normal. Dime que cuando me miras no tengo que sentir nada. Dime que soy yo, que me confundo una y otra vez...como siempre. Convenceme que no hay mala intencion, ni mariposas en el estomago. Niegame que a ti te haya pasado lo mismo. Seguramente es cierto. Todo. La puñetera verdad. Que nada de esto tiene que ver con las noches eternas sin dormir que aun se repiten. Con las lagrimas, las fustraciones. Creeme es asi. Y me disculpo. Porque nunca te entendi. Exactamente es eso. Nunca te entendi. Nunca supe ver mas alla de tus silencios, que no habia frialdad en ellos. Que en realidad no pasaba nada, que todo lo monte y lo provoque yo. Que converti mis pesadillas en tenebrosos sueños reales. Que he sido yo. El gran provocador de todo esto. El que sigue haciendo que las cosas que siento sean fallidas. Enseñame a ser grande y dejar de ser pequeño. Enseñame a mirar la vida de frente y acostumbrarme a ella. Espero que me perdones tambien por ser terriblemente torpe y pesado. Por ...

Esta no es la historia que me contaron desde bien pequeño. Esto no va de hacer las cosas bien y tendrás tu premio. No se trata de decir la verdad o incluso de demostrarla. No se trata de cumplir un guión y no salirse de él. Es todo una estafa, una burla, una tremenda injusticia. La vida es perra, mentirosa y muy muy cruel. No da nunca nada y menos si eres bueno. Te aplasta, te roba y te hunde si vas con la verdad y la bondad por bandera. Este post es un fracaso porque se empeña en salir del corazón. Y no sirve. Nadie lo utiliza, nadie lo quiere. Todo es cuerpo y cabeza... músculo y pilleria. Ser el más fuerte, o el más rápido de la clase, no el más listo.  Y por supuesto...nada de ir al cole al estudiar. Otra gran mentira. No sirve absolutamente de nada, no te hará mejor persona, no te hará triunfador, no te respetarán más...Ves allí a rodearte bien de los fuertes, de los triunfadores, de los populares... independientemente de las notas que saquen. Esos son los que van a subir, los...

 Fue muy dificil. Entender que ya no me querias. Hacia mucho tiempo que te querias ir. Quizas no lo di todo, o quizas no fue suficiente. Me conoces, sabes que no soy mucho de luchar. Más bien reculó, resisto, pero no peleo. Espero la estocada. En aquel entonces... también. Me la diste. Derribado, herido, esperando que me salvaran.  Perdí la fe, las ganas y cerré los ojos. La que me habías liado corazón. Cuando aprenderás que no todo es amar... Pero alguien vendrá, siempre pasa. Seguramente tarde pero vendrá. Para darte el elixir reparador y ponernos a flote. Así es esto. Así funciona. En la vida y en el amor. Si, hay también. Se cumple la regla del clavo, la norma del alma gemela o la del ángel caído del cielo. El caso es que hasta a mí me pasó. Y mira que lo mío era extremo. Un caso urgente, desesperado y perdido.  Me llevó. A esos lugares que sin duda había olvidado. Me enseñó, las imágenes de lo que fui y de las sonrisas que provoque. Y entonces pude caminar, entender ...

  Cuando lo consegui, no hice nada. Sentia el atronador latido en mi pecho y la adrenalina a punto de salir por mis ojos. El sudor frio se habia detenido en la espalda, pero no dije nada. Otra vida habia venido a mi. A buscarme, a enseñarme la dura realidad. Ya estaba todo empezado, ya no habia vuelta atras, no habia razones ni excusas, ni tiempo pasado que valiera de nada. Lo tenia. Lo que habia pedido. Una nueva segunda oportunidad. Una vida ajena, diferente, merecida. Como un relampago enmedio de una tormenta, como un estallido de sabor, apareció. Y no supe hacer nada. Todavia hoy no soy capaz. No estoy entrenado para celebrarlo, ni tampoco para expresarlo. Solo sentir y sufrir por dentro. Apuntarlo en el cuaderno de mi alma, otra pagina mas, y dejarlo ahi guardado. No esperes a que vuelva, quizas deberia hacerlo, intentar volver a la otra vida, pero no lo hare. No entiendo las señales, ni tampoco estan las huellas. Se borraron. Tal vez debi escribir una carta, o una nota avisan...

 He aprendido algo. Muchas cosas. Después de vivir en permanente caos, lo he descubierto. Los castillos de arena existen. Se montan una y otra vez, se deshacen, pero siempre nos acordamos de ellos cuando volvemos al sitio donde lo hicimos. Cómo la vida. Que siempre te recuerda todas las veces que te construyeron y te caíste. Cada vez que pasas por ahí lo hace. He aprendido que el viento siempre acaba devorando las nubes. Hasta hincharse. Se las lleva con fuerza, intensidad y mucha constancia... hasta dejar el cielo más bonito que nunca. Cómo las tormentas personales...que se van para dejar paso al más brillante de los cielos. Que la primavera es cada año y viene después del crudo invierno, que existe el azúcar para endulzar lo más amargo y que nunca puedes decir que conoces el límite...porque siempre se acaba moviendo de sitio. Tantas cosas he aprendido. Que cuando sangras es cuando lo ves. Las lágrimas y las heridas no se diferencian tanto. Ambas dejan huellas, recuerdos, cicatric...

 Es un resplandor. Una luz cegadora. Una flecha aparecida de la nada que te marca el lugar. Ahí es donde tengo que estar. Ahí es donde acabare. No se parece a nada de lo que hayas visto hasta ahora. Me lo imagino por lo que me han contado el uno y el otro, aunque todos son diferentes. No hay dos iguales. En algunos se brilla, en otros reina la oscuridad solemne. Pero inevitablemente tenemos que ir allí. Como una corriente salvaje que te lleva  a la catarata, o un callejón sin salida. Parece que no voy a llegar, me frenan, me desvían, me quieren llevar a la zona donde abundan los lugares oscuros. Se que me lo merezco, brillar, volver a los cielos rosas de arcoíris y purpurinas. A las praderas verdes donde habita la brisa mas suave. Me va a llevar la fe, la providencia, la suerte o mis ganas de no rendirme, de no creerme acabado, de cerrar bocas. Me va a llevar que ella cree en mi, me va a llevar que siento que tiene que estar cerca uno de esos lugares brillantes, mas que nada p...

 Suena Adele. El destino habia querido que en el momento en que por fin nos volviamos a ver cara a cara, estuviera esa cancion. Frente al espejo, uno contra otro, pero no veiamos lo mismo. Yo veia a una persona eternamente entusiasta, con un mar de recursos y planes. Tu ves a un tipo cansado, seriamente tocado aunque se mantiene en pie. Los dos vemos a alguien que esta esperando el momento adecuado, quien sabe si un mes, un año, o el resto de vida. Con todo lo que llevamos aguantado y sufrido durante años, que supone un par de meses mas...La sensacion es como de un despertar despues de dormir mucho tiempo. Ambos sabemos que jamas dormimos, que son demasiados los dias, las noches en vela, tu elaborando planes llenos de ilusion y yo reconociendo que son imposibles, tu pensando en que lo lograremos y yo asumiendo los errores por si acaso. Tu ilusion contra mi prudencia. Excesivas ambas, exageradas las dos. Me has enseñado que siempre hay que seguir, que nada es eterno, ni siquiera la ...

 Hiciste lo correcto. Me lo repito una y otra vez. Hiciste lo correcto cuando lloraste en público y en privado. Hiciste lo correcto cuando decidiste decirle adiós a quien te había acompañado tanto tiempo. Me lo repito sin cesar. Hiciste exactamente lo correcto cuando sacaste lo de dentro y dijiste basta. Hiciste lo correcto al compartir tu dolor con la almohada cada noche. Porque solo alguien que hace lo correcto, sabe porque llora, porque sufre, porque ríe o porque ama. Me lo repito para que me vaya bien. Como bálsamo, como pastillas para dormir. Para que me sirva de consuelo. Absurdo consuelo pero válido. Lo hiciste.  Ahora no te arrepientas querido. Da igual que te hayan dado la espalda casi todos. No importa. Tu hiciste lo correcto. No pienses en que lo has perdido todo. Olvida el dolor, los llantos, las heridas no cerradas y las cicatrices. Lo estás haciendo bien. Poco a poco tu cielo, mi cielo, se está llenando de farolillos y está acabando con la eterna oscuridad. ...

 La tengo detrás. Me sangran los pies de tanto correr. Pero tengo que seguir. Todavía no la he despistado lo suficiente. Es implacable, terca, testaruda. Me ha demostrado una y mil veces que no se rinde, que tiene todo tipo de trucos y recursos. Huele mi sangre, le atrae, es lo que le motiva. Su fe. No puedo esconderme, no tengo ni tiempo ni sitio para hacerlo...ya lo intenté una vez y casi me mata. Tampoco tengo armas para enfrentarme a ella, solo me queda correr, escapar y que mi resistencia sea mayor que su paciencia. Que se canse antes de que ya no pueda más. Pese a todo, no le debe de quedar mucho, o se rinde ya mismo o consigo darle esquinazo definitivamente. Lo fácil sería enfrentarme a ella, improvisar un arma o liarnos a tortazo limpio. Pero no utilizo paraguas. Nunca lo he hecho. Soy más de llevar capucha. De ponerle trabas en el camino para confundirla, retrasarla. Ingenioso si, pero cobarde. Estaría bien tener un poco de ayuda, un escudero, un cómplice, un apoyo...pero ...

 Fue como un chasquido. Como cuando ves una foto antigua en la que eras feliz. Ahora sé que ese fue el momento. La primera vez. Lo segundo fue tu abrazo. Lleno de amor, de desesperación, de gratitud. Y después pasaron años. Muchos, demasiados, pero no se olvidaron los chasquidos, las sonrisas ni el abrazo reparador. Nos vemos, nos hablamos, nos queremos, pero desde habitaciones distintas, lejanas. Te digo que sonrías y tú sonrisa es mi luz, mi fuerza. Me dices que estás bien y lloras, antes de volver a abrazarme. Me pellizco y no es un sueño, pero abro los ojos y no estás. Sigues en aquella lejana habitación. Aunque vives en pleno centro de mi corazón.  No sé cuántos se necesitan...pero a mí me basta con uno tuyo. Como el de hace tantos años. Uno que calme, que cure. En el que se escuchen los latidos. Y luego que venga la magia, el destino o las conversaciones o simplemente otro abrazo. Me dijiste que venci a tus monstruos, que desaparecieron con los abrazos. Me quedo a vigila...

 Está dudando. Nunca lo había visto así. Dice que fue a Oz a pedirle un cerebro. Por un lado hace que me emocione como nunca. Hace que me sienta joven y fuerte. Me hace reír, me quita las penas aunque solo sea un instante. Pero por otro lado se mantiene arisco, frío, distante y tremendamente desconfiado. Nunca fue así. Me preocupa. Me ha llenado de dudas. Ha hecho que confunda el verdadero significado del sentir. Que no entienda las miradas, los gestos, las palabras. Que piense que todo está mal. Que siempre hay segundas intenciones ocultas. Está callado, ausente. Se ha echado a perder. Dice que se ha jubilado, que solo a latir y lo demás no importa. Debo asumir que al final él también cayó. En la desidia, en la desgana, en la pérdida del encanto. Se ha convertido en un cojín. En un mero objeto decorativo. Se opone a todo aquello que afecte a su bienestar, a su comodidad. Con su cerebro nuevo me cuestiona, me crítica, me da lecciones de prudencia y de ir despacio, casi casi a 10 po...

 Sabía que rondabas por mi cabeza. Te había visto afincarte en mi corazón. Pero ahora no paro de soñar contigo. Te has apoderado de mis pensamientos y de mis ilusiones. Creo que hasta te he visto en el cielo, vendiendo estrellas. Siempre presente pero jamás puedo tocarte, hablarte. Aunque estés a milímetros de mi. No soy capaz, me hago a la idea que no existes, de que no eres real. Prefiero pensar que esos ojos que me derriten son producto de un dibujante talentoso. Que esas manos que me calman cuando me tocan, son producto de mi imaginación. Que eres la musa y la reina de mis poemas de amor. Cuando subiré a comprarte una. Cuando seré capaz de decirte que si, a ese sueño que prometes. Cuando cruzaré el puente del nunca jamas lamentarse de nada. Algún día. Seré capaz y lo haré. Algún día me creeré que son mis estrellas las que tú quieres comprar. Que la paz que busco está en nuestro cielo. Y que las manos, tus manos nunca serán un arma como no son las mías tampoco. Algún día te deja...