COPLA A LA MUERTE DE MI PADRE.

No voy a llorarte. Siento asco por mi persona por no hacerlo, pero no me sale una lágrima. Lo natural y correcto sería que llorase, pero este carácter de mierda que tengo desde hace algunos años me impide hacerlo. Igual que me hace no mostrar alegría cuando toca, tampoco tristeza. Es mi castigo, perder el control de la emotividad, mi castigo por dejar que te vayas sin perdonarte, por dejar que el rencor dominase mi alma.

Se que no lo leerás, tus últimos años han sido la crónica de un desahucio anunciado. Mi padre murió ayer. Mis padres llevan divorciados desde que tengo 10 años, o sea hacia mas de 20 años. Desde esas fechas no lo he vuelto a ver. En plena niñez perder la figura del padre es durisimo, pero ahora que soy padre me resulta aterrador. No quiero imaginar que mi pequeña Claudia pueda sentir eso por mí que nosotros, mis hermanos y yo acabamos sintiendo por él. Fue un buen padre, una persona simpática, con ganas de vivir, pero se equivocó gravemente. Llevó la situación de crisis matrimonial existente entre mi madre y él a la peor de las decisiones. Apuñaló a mi madre, lo que llevó al quebramiento total de la familia, del matrimonio y de su propia vida. Se consumió con los años, con el castigo que tuvo que cumplir y se fue deteriorando físicamente en la más absoluta de las soledades.

 Pese a tu grave error recuerdo con cariño mi infancia a tu lado, cuando erais matrimonio. Me llevabas al fútbol, a visitar a la abuela, a ver la fábrica donde trabajabas. Siempre dispuesto a comprarme cosas, haciendo de poli bueno. No puedo odiarte ni antes ni ahora por lo que hiciste, pero sí me dolió, no sé como sería mi vida ahora sino hubieras hecho eso, pero sí sé que tuvimos que huir, asustados, empezar de cero y que mi carácter se endureció demasiado, el mío y el de mis hermanos y madre. Nunca fuimos los mismos, esa fue tu semilla. Quizás nos castigaron, por no querer perdonarte con el tiempo, por rechazarte. Tendrás que reconocerme que lo tenías merecido, hiciste mucho daño, pero también es excesivamente cruel acabar el resto de tu vida, solo, enfermo y practicamente desahuciado. Ese es el drama oculto de los maltratos, las secuelas que dejan son eternas, no cicatrizan, heridas abiertas y sangrantes. Como he necesitado un padre estos 20 años, otra cruz mas en mi penitente caminar por la vida. Los que no son hijos de padres separados no lo entienden.

Perdoname por no perdonarte, perdoname por seguir prolongando tu castigo con mi indiferencia hasta tus últimos dias. No conociste a ninguno de tus cinco nietos, incluida mi CLAUDIA, no me imagino ser humano que viva absolutamente repudiado durante 20 años. Viéndolo así merezco tu absoluto desprecio, cualquier insulto que hubieras pensado de mí, seguramente si nos hubiéramos visto, no nos reconoceriamos.... uf que duro, pero sigo sin llorar, y no lo haré. Pero que sepas que en algo no te equivocaste los 10 años que estuvimos juntos, me hiciste un buen hijo, me hiciste feliz cuando te centrabas en tu labor de padre y me hiciste mucho reír aunque después cambiaras mi vida para siempre. Descansa y perdona por mi excesiva y continuada frialdad. No tengo ni siquiera una foto para llorarte ni recordarte, así de mal estaba la cosa y tampoco he podido despedirme de ti y ya no podré.

Es difícil encontrar una canción acorde para cerrar esta entrada, pero a mi me gusta siempre hacerlo con música. Allá va...

POR NO LLAMARME FEO

Al principio cuando me dí cuenta, no me gustó la idea. Pero después con el tiempo y a base de ver que la situación se repetía, me acostumbré y hasta me gustó. Decidí sacar provecho de ello. Toda pandilla de amigos adolescentes en plena efervescencia, necesita de una pandilla de amigas para salir y por que el ciclo de la vida manda que sea así. Decirlo es fácil, conseguirlo, un poco más complicado. Si son tímidos o más bien torpes en el arte de la oratoria, es todavía más difícil. Esa es la clave, y por supuesto uno de la pandilla, mínimo, si hay más mejor, tiene que ser guapo.

Puede parecer muy exagerado colocar la foto de RONALDINHO, pero todos sabemos que el brasileño no destaca por su atractivo pero si por su derroche constante de alegría. Quizás no sea tan feo como el futbolista pero tampoco conseguiré bailar en el SAMBODROMO. Él, como otros tantos feos nos hemos acostumbrado a ser populares, cuando lo somos, la popularidad de los feos dura poco, por la simpatía y el buen humor que desprendemos. En esa pandilla de amigos de la que hablo, a esa a la que yo pertenecía, descubrí que mi papel era ser el RONALDINHO, abría con mi desparpajo, mi simpatía, las barreras defensivas de las mujeres adolescentes para que gente como BECKHAM, por seguir con el símil futbolistico, marcara los goles o se quedará con la chica.

Hay que reconocerlo la belleza exterior manda por mucho que se diga lo contrario, la primera opción siempre es para ellas el más guapo, aunque sea un soso de cuidado. Pero también esta claro que el guapo necesita un escudero simpático y más bien poco agraciado para que las conquistas se produzcan. Por mucho que lo intente, el feo se quedará esperando a que alguna de estas princesas, de estas chicas, sucumba tanto a su simpatía que se olvide del guapo.

Lo único que se consigue son centenares de amigas, muchas de las cuales tú estas enamorado de ellas o lo has estado alguna vez y tienes que soportar que tu papel sea el de consolarlas, escucharlas y ver como tu amigo guapo es imbécil y les destroza el corazón. Las dejan a menudo tan mal que ella se aleja tanto que pierde también contacto contigo.
No es fácil asumir el papel. Igual que ser guapo es algo con lo que se nace, ser simpático tampoco suele ser forzado. La naturaleza suele ser muy sabia, por norma general los guapetes son sosillos o de carácter mas bien especial y los feos somos graciosillos, tal vez por que en mi caso utilizo mi humor como defensa.

Así que lo mejor es ahorrarse los paños calientes y reconocer que a vosotras os gustan mas los guapetes sosainas como pareja y los simpáticos feos como amigos y que los hombres no tienen que ser la alegría de la huerta para ligar solo necesitan un amiguete feo y graciosisimo que les haga el trabajo. Ese algún día fui yo. Con lo facil que seria y que hubiera sido entonces que las chicas hubieran dicho de entrada, que se nos acerque el guapo, no queremos a un feo payasete. Me hubierais ahorrado mucho trabajo....

EL VALIENTE QUE HAY EN MÍ.

Te paraliza. Cuando no es por una cosa es por otra, el caso es que siempre cumple su objetivo, algunas veces más rápidamente otras le cuesta, pero al final se lleva la victoria. Nadie sabe de donde surgió, muchos dicen que si la fe es un arma de Dios, el miedo es un arma del Demonio. Lo que esta claro es que el miedo existe, es inmortal. Puedes disimularlo, luchar contra él pero nunca muere siempre esta ahí, al acecho esperando su momento. Está en el gesto más inocente, más sencillo y en la misión mas complicada. Pocas veces he podido con él, casi siempre me ha frenado me ha hecho ir mas lento o incluso me ha impedido hacer cosas.

La enorme alegría que da cuando le vences. Cuando consigues hacer aquello que él nunca te dejó hacer. Sus maneras de actuar van desde la persuasión hasta el absoluto convencimiento de que vas a fallar, de que no es buena idea, de que va a acabar mal. Es todo un artista, sobretodo en hacer claudicar al cerebro y al corazón, con éste sufre más, pero lo consigue. Hay que reconocer que a veces es justificado, que a veces demuestra tener razón, obrando incluso como un padre protector que recomienda que no hagas algo con toda la experiencia y razón. Muchas veces en cambio es un adolescente vacilon y vanidoso que quiere salirse con la suya, sometiendote.

Personas dicen no tener miedo, no sentir miedo por nada. Otra mentira más, todos lo sentimos y lo tenemos. El empeño de algunos en sentirse siempre superiores, inmortales, que aguantan todo tipo de dolor como si fueran ajenos es ofensivo e insultante. No se trata de parecer perfecto se trata de ser perfectamente imperfecto, si hay miedo adelante, si quiero llorar adelante, si sonrío también, que manía en esconder cosas para dar lecciones de no se que o de parecer mejor que tú. Es humano y normal tener miedo. Pero tampoco es normal vivir atemorizado, asustado por cada paso que la vida te obligue a dar. El miedo es fan del inmovilismo, del no lo hagas, del quedate donde estas que estas bien ahí, enemigo del riesgo.

En mi caso diría que he conseguido grandes cosas cuando he vencido al miedo. He conseguido ver el lado duro de la vida y plantarme frente a él, he encontrado el amor, he aprendido lecciones que ni la escuela ni el mejor maestro te da, he salido reforzado siempre.... pero también luchar contra él me ha hecho perder, me ha hecho darme cuenta que me equivocaba, me ha hecho cambiar de rumbo y me ha hecho entender que a veces si tiene razón cuando te dice que pares, que te quedes, que si lo intentas sera peor.

Romper la barrera del miedo es genial. Pero a veces si hay una barrera a lo mejor hay que obrar con cuidado o incluso no actuar. En resumen, el miedo es necesario, pero tampoco debe ser determinante ni condicionar tu vida, lo dice alguien que ha vivido asustado mucho tiempo y que aun duda de tomar decisiones por culpa de él. Claudia ha sacado un poco del valiente que hay en mí, en el sentido de entender que luchar contra todo y todos por ella es un hecho que haré si es necesario, sin miedo. Que el miedo que tenia a expresar lo que uno siente es un miedo innecesario, que el corazón si quiere vence al miedo cuando la cabeza siempre pierde. Y que donde hay amor que se quite el miedo.

CUANDO EL COCODRILO LLORA DE VERDAD

Confieso que sigo haciéndolo. A veces me canso de hacerlo, pero otras simplemente me sale de dentro. No me parece malo, pero si alarmante. No es normal que siga llorando a mis escasos 30 años. No soy un llorón, no soy débil, me atrevería a decir que el mundo necesita un cambio, porque hasta las lágrimas se cuestionan, se duda de ellas, y no falta razón en eso. Una muestra de emoción pura, un sentimiento incontrolable, ahora ya no es nada de eso, hay quien las finje, quien las provoca.....todo lo puro se esta perdiendo.

No haré una entrada triste. Ni tampoco pretendo escribir un rollo psicológico. Solo quiero reconocer que lloro, no es que lo haga frecuentemente pero lo hago. No celebro hacerlo, normalmente es por una causa mala, añoro llorar de felicidad, pero esos tiempos quedan lejos, ultimamente mis lágrimas caen por rabia, dolor o simplemente pena, lo que está claro es que están lejos de mi control. Mirando el lado positivo diría que eso me hace sensible, aunque es sabido que las lágrimas son comunes a todos, pero mi frecuencia y mis motivos actuales me hacen pensar que es por una elevada y critica emocionalidad. Todo en exceso es malo, seguramente ser demasiado emotivo pueda ser una señal de debilidad o de que algo no está bien en mi carácter.

Lo que no me gusta tanto es el uso no natural de este sentimiento tan tradicionalmente autentico. Da rabia, mucha, una lágrima expresa tanto....mas que una palabra. Responder con una lágrima tiene tanto significado. Ahora debemos dudar de la sinceridad de las mismas. Las famosas lágrimas de cocodrilo son el ejemplo mas claro de lo que digo, a veces se fuerzan las lágrimas y solemos caer en que son de verdad.

Es lo que se conoce como CHANTAJE EMOCIONAL, la pena mueve montañas y un buen papel o unas buenas lágrimas falsas abren el corazón mas duro y las puertas mas cerradas. Hay auténticos especialistas en el chantaje emocional, las lágrimas de cocodrilo o la filosofía del que "EL QUE NO LLORA NO MAMA". Todo es respetable e insisto no quiero hacer un debate psicológico de ningún tipo, simplemente defiendo la naturalidad de las lágrimas, su espontaneidad, su salir por que sí. Estoy orgulloso de mi, pues visto lo visto, lloro por que sí, aunque los motivos no sean de felicidad. Pero son sinceras y con el tiempo CLAUDIA, my Sweet Claudia, me hará llorar de felicidad... o eso espero.

Pero al final, sigue siendo lo más sincero que puede expresar una persona, pese a las de cocodrilo. Si los ojos no mienten, las lágrimas no suelen hacerlo. No las ocultemos, no nos escandalicemos, porque alguien como yo de vez en cuando llore, aunque sea por frustracion o por impotencia como en mi caso. Tampoco me gustan los que esconden las lágrimas, es absurdo, un sinsentido, no demuestran ser mejores. Y como final, sobre todo si hacemos llorar a alguien que sea de felicidad, de risa, de lo que llamo lágrimas dulces, no hagamos daño, no busquemos la lágrima ajena para ser mejores, por supuesto la lágrima fácil, aquella que provocamos en nosotros mismos para conseguir ciertas cosas, volvemos al chantaje emocional, no es muy recomendable tampoco. Y no lo es porque al final cuando llores de verdad no te creerán y eso si es duro y triste.

A MI CORAZON

Sabes que siempre te he escuchado, esta vez no iba a ser menos. Siempre confío en ti, nunca me mientes, me lo dices todo claro y fácil para que lo entienda. Te he seguido y obedecido durante toda mi vida, lo seguiré haciendo, no me arrepiento. A veces nos hemos equivocado pero si no lo hubiéramos hecho, también hubiéramos fallado pero la sensación seria peor. Hoy tenía ganas de escucharte otra vez, y lo hice, me has hablado y me has dicho que....

Estas cansado. Cansado de padecer. Te gustaría sonreír más a menudo, disfrutar permanentemente de la vida, olvidar los problemas. Dices que lo intentas, pero no puedes. Tranquilo yo te entiendo. Eres demasiado sensible para querer olvidar según que cosas.

Estas contento. Aunque no puedas demostrarlo. Porque has creado otro corazoncillo que irá pegado a ti, para siempre. Era lo que necesitabas, tal vez no lo esperabas pero te ha hecho mucha falta.

Estas pensando. Parece que tengas cabeza propia, cerebro incorporado. Siempre lo he pensado, razonas por ti mismo, tu lucha contra la cabeza ha sido y es admirable. Siempre he preferido que ganaras tú.

Estas fuerte. Me has impresionado la verdad, con la racha que llevamos ultimamente y tú tirando del carro como nunca. Hasta tu rival el cerebro, ha ido por detrás tuyo. Tu esfuerzo tendrá premio... aunque sabes que no depende de mi.

Estas enamorado. Y que siga así, de tu pareja, y ahora de esa pequeña que inunda tu existencia, y también la mía. Has unido tu corazón al de ellas. Les alimentas pero ellas a ti también.

Estas esperanzado. No tiras la toalla pese a todo. Saldremos dices, sigueme que te llevo al final del pozo. No hace falta que lo digas, lo haré igual. Tu fuerza y tus ideas me llevaran lejos, no te quepa duda.

Estas asustado.  Sabes que el mal nunca cesa que la vida también tiene sorpresas desagradables que siempre se puede estar peor. Pero no te importa, casi has pasado de todo, si se diera el caso seguiríamos luchando juntos.

Estas loco. En el mejor sentido de la palabra. Dispuesto a todo, siempre con ideas, superando a ese cerebro inútil que a veces se bloquea en lo mismo. No te cortas, piensas y haces y me convences siempre, que tío.

Gracias por desahogarte, por darme SIEMPRE fuerzas, por buscarme soluciones, por guardarme los secretos, por contarme los tuyos y por hacerme como soy, con los errores que cometí por ti y por los aciertos en tu nombre, por eso y por más...GRACIAS CORAZÓN MIO.

A lo mejor hubieras querido otro cuerpo, lo siento, lo hago lo mejor que puedo, pero nadie te hubiera entendido como yo a ti. Espero que esta unión nos dure para siempre, formamos una buena pareja.

Me haces sentirme como un niño pese a tener ya la treintena, intentas que no pierda la sonrisa, ese carácter alegre que tuve y que me cuesta recuperar, ofuscado en una eterna tristeza. Eres mi líder y yo orgulloso y encantado que lo seas. Contigo hasta el final, cuando preguntan corazón o cabeza yo digo: CORAZÓN. No en vano gran parte de este blog es por ti, tu me inspiras a hacer todas las entradas, tenia que poner en esta, lo que tu sientes, lo que me cuentas. Quería que el mundo viera lo que eres, una mínima parte porque solo yo te disfrutare, gracias por el privilegio.