PAPÁ QUE ESTAS EN LOS CIELOS....

Dije que no te lloraría. No es por tí, es por mí. No te he llorado y confieso que apenas lo he intentado. Eso es más grave aún. Soy así de frío cuando quiero. Como el pedazo de nieve que se resiste a morir al calor del sol. Lo soy, en temas intimos...familiares mas bien. Escandalosamente frio, dificil de comprender. No espero ni apoyo ni comprensión, tampoco servirian de nada. He vuelto al camino del positivismo, vuelvo a dar muestras de mi simpatia y alegria de vivir, pero supongo que el ser capaz de gestionar los sentimientos intimos como es debido es una asignatura pendiente aun. No te lloré papá, ni el dia que te moriste, ni el dia posterior ni ninguno. Te recuerdo sí, muchas veces sí, evidentemente con amor inconmesurable, no soy tan frió, soy humano, pero no derramo ni una lagrima, ni siquiera moqueo, ni me estristezco. Nada, impasible, una roca.

En parte este problemilla que tengo es por tu culpa. Bueno en parte no, es por tu culpa totalmente. Me educaste siendo tu el poli bueno, el permisivo, el alegre, el divertido. Jamás pude sentir nada malo por tí, pero la cagaste macho, con perdon por la expresion, pero es así. Fuiste uno de los casos de violencia de genero, para no entrar en detalles, y lo jodiste todo. Ni padre, ni casa, ni nada era igual. Al lastre con la infancia confiada y feliz. Me converti en un paranoico social y en un ser acostumbrado y comodo en el estado animico de estar atormentado... Y los demás ni te cuento. Las secuelas estan ahi tio, no me hablo con ellos, no se desde entonces lo que es un amor de madre o una figura maternal en condiciones, las envidias, los rencores y el odio se instalaron entre los hermanos. Total quetuve que ahuecar el ala en cuanto pude y salir para adelante yo solito... sin referentes... Y así fui, asi era y aun me recupero.

Bueno al lio, te dedique ya el blog cuando te fuiste para siempre, pero en el aniversario aqui me ves volviendotelo a hacer. Tú si que estarias orgulloso de mí, aunque no sepas nada de mi, ni siquiera te sabias los cumples de tus hijos...pero para presumir, proteger y defender a tus hijos en eso eras mejor que mama. Ella no solo no mejora en eso sino que ni siquiera intenta dejar atras el suspenso enorme que tiene en esa materia.

No tengo una foto tuya, ni siquiera se donde ir a llorarte, ni un recuerdo... nada. Supongo que era de esperar en los ultimos años la soledad fue tu amiga... aprendiste que en el mundo en que vivimos no se pueden cometer errores de ningun tipo, ni enormes como el tuyo, ni insignificantes, ninguno se permite. Es la sociedad de los perfectos, los que no fallan, los que inventan excusas y señalan. Pero es lo que hay papa, hay que seguir para adelante y esperar que la solidaridad y sobre todo la empatia vuelvan a dominar los corazones.

Espero que te estes cuidando, pero se que no, nunca supiste hacerlo, lo tuyo era vivir y disfrutar de todo, sonreirle a la vida. Te encantaba jugar a las cartas con el riesgo, con todo y cuando perdiste lo hiciste a lo grande. Se que donde estas intentas verme, saber de mi, proteger a tu hijo y presumir de mi ante tus compañeros, aunque me portase como un doberman contigo en los ultimos 20 años. Eres así, simple, impulsivo y sin sentimiento de venganza. Creo que eso ultimo lo heredado de tí. Perdona, he dicho eras, he hecho el blog como si estuvieras entre nosotros... ya no estas. Me acostumbro a tu ausencia pero no a que estes muerto. Quizas por que hace mucho que moriste.... en mi corazon. Cuidate. Y que sepas que aunque no llore, me duele tu muerte.

Ha compuesto miles de canciones pero quizas se le conozca solo por esta que me sirve para cerrar el post de hoy. Quiero volver atras y que me cuentes cuando tu adorado REAL MADRID era el mejor y ganaba siempre, que me lleves de la mano a todos los aprques, que me saques el lado feliz que todo niño merece...no puede ser pero al menos prometeme que seguiras como siempre tan picaro de playa.