Estoy cayendo. Como tantas veces. Pero con la libertad de saber donde esta el fondo. El profundo y maldito fondo. Ese que encontrare como tantas veces. Ese que tiene mis huellas marcadas como cemento, ese que tiene tantos pedazos de mi que hasta conserva mi olor. Ese fondo que a veces hemos compartido pero que inevitablemente es mio. Solo mio. En ese fondo no se llora, ya no, en ese fondo se rie, se piensa y sobre todo se crece. En ese fondo estan mi escudo y mis armas y a rearmarme voy. Iré. Saldre fuerte, bien aunque despues vuelva a caer. Es mi destino, mi ley de vida, tener un fondo donde caer. No os metais con él, por muy profundo y oscuro que sea es el mas bonito que hay. El mejor de los fondos.
Creeme que a veces es bueno. Caer. Si tienes un buen fondo claro. Un porrazo a tiempo, ser devorado por la tierra. Tragar polvo y barro y recargarte. Porque para eso se cae...para salir mas fuerte. Me siento inmortal, nada puede hacerme caer mas porque no existe fondo mas profundo que el mio. Asi que para adelnate. Que pase la tormenta, la nube negra, la mala racha o como quieras llamarlo a lo que nos ha traido aqui. Hoy compartimos fondo pero insisto, todo esto es solo mio. Como pez en el agua. No es para nada un sentimiento negativo, es un alivio, un parar para respirar, un esconderse cuando te persiguen. Pero no les tengo miedo ni a ellos ni a la vida...les conozco tanto como el fondo donde vaoy a ir a parar. Tenaces, decididos, y bien organizados pero no pueden con alguien torpe, olvidadizo pero tremendamente fuerte de corazon. Ya pasará como todo. Como tantas veces. He decidido que no hay que esforzarse en esquivar lo malo...siempre aparece lo malo de la vida y de las personas. Por eso es mas valioso aun quedarse con lo bueno de todo y de todos. Que lo hay aunque insignificante es mas poderoso que lo malo. Soy un autentico experto en sacarte del fondo y quedarme yo alli. Porque quiero. Y porque puedo.
Con una cancion multipremiada y que habla de fondos y superficies personales cierro el post de hoy. Tranquilos estoy bien...que no se pierda la sonrisa.
N adie sabe lo de tu casa del árbol. Nadie sabe que es ahí donde vas buscando la calma. Es terriblemente cruel vivir. Nadie sabe las veces que has deseado ser diferente. Que has soñado con no ser el centro de sus burlas. Con ser lo que ellos llaman: guay. Con pasar de puntillas. Por eso lo del árbol y lo del refugio. Y lo de los secretos y no fiarse de nadie. Por eso lo de las manos siempre frías y el corazón eternamente caliente. Si supieran...si lograran entenderlo. Si te dejasen sacar todo ese valor escondido. La verían. La luz. La fuerza, el calor. O tal vez lo vieron desde el principio. Antes de que tú lo vieras. Da mucho miedo, aterra. Es mejor hacerte creer que no lo tienes que enfrentarte a él. Eso es lo que te hicieron pensar. De ahí las burlas, las palizas, los labios púrpuras. Para que lo asumas. Para que absorbas que el problema eres tú, que la diferente eres tú y que hay que ser cruel contigo porque eres mala. Cuantas veces lo has intentado. Cuantas veces ...
D os estaciones diferentes intentando florecer. Eso es lo que éramos. Pero ninguno de los dos éramos primavera o verano. Tú eras otoño, con hojas caídas y marrones de esperanza. Yo invierno, helado, frío y desesperadamente deshabitado. Así era imposible. Ni flores, ni cascadas, ni paisajes bonitos. Ni animales cuquis pastando. Nada. Yo quería tus hojas aunque no fueran verdes, tus lluvias y tu clima templado. Tú querías mi capacidad para no terminar de romperme nunca. Mi increíble poder cortante y mi Navidad. Pedir el verano ya era una quimera. Mis brillos no son cálidos y tú hace tiempo que cabalgas entre nubes negras. Lo debí de ver. Lo debí de descubrir antes. Por algo ninguno teníamos flores. Por algo soñábamos con la primavera. Nos quedarán las fotos, las intenciones y la mezcla efímera y maravillosa que hicimos. Inventamos una estación, la quinta, la nuestra. La que tenía lo mejor del otoño y del invierno, la que aspiraba a ser primavera y a competir en populari...
Q ué bien te quedan. Ojalá a mí me sentaran igual. Ojalá el resultado fuera siempre el mismo. Eres capaz hasta de sonreír. Se te caen solas las sonrisas. Yo mientras trato de recordarlo todo. De no olvidar ni un solo detalle. Los dedos tuyos dibujan pinceladas, rasgos finos y compasados. Mis manos tiemblan como siempre y sufren. Y mi cuerpo se encoge y se cierra y se busca como refugio. El tuyo vuela, fluye. Es agua y es aire. Es ligero. Pero aún así casa noche quiero seguir donde me quedé. Que la historia arranque donde acabó ayer. Que bonitos deben ser los tuyos. Ojalá pudiera colarme dentro. Ojalá no fueran unos maestros del engaño y unos creadores de madejas emocionales como los míos. Llegará el día en que no tenga que entenderlos, en qué simplemente estén, vengan, hagan y se marchen. Algún día todos serán buenos. Algún día se dejarán alcanzar. Algún día cumplirán lo que enseñan. Algún día serán como los tuyos. No los veo pero me los imagino. Saben más...
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