Es mi fruta favorita. Me gustan de agua, en almíbar, de todas formas. Sus mejillas me recuerdan esos melocotones jugosos que tanto adoro. Porque el tiempo pasa muy rápido y ya tienes 7 meses. Tiempo suficiente para hacerme cambiar, para hacerme entender que aquel que un día fui, era una persona genial, brillante, que debo volver a ser optimista, positivo y alegre.
Todos los días tengo la suerte de besar esas enormes mejillas rosadas cual melocotones. Es verlas y recordar esa fruta. Te comería, más de lo que ya hago. Cuando sonríes, brillan, cuando lloran tus lágrimas se deslizan como la lluvia por la fruta. Es un amor, una impresión indescriptible. Hay que sentirlo. Quiero que esas mejillas sonrojadas siempre sean mis melocotones favoritos, pero nunca me los comeré, en el sentido literal, siempre serán mios, nunca se pudrirán. Los regaré con mi amor y se mantendrán rosados con tus sonrisas.
No estoy loco, los que disfrutan de sus bebes como yo, me entenderán y si no lo hacen, da igual. Tenia ganas de hacer un post y eso que no tocaba, pero sus mejillas llenas de enorme felicidad me lo pedían a gritos.
Claudia, eres grande y más lo vas a ser. Lo tuyo promete... grandes momentos de alegría y grandes momentos en general. Espero que algún dia puedas leer esto y entiendas porque el flipado de tu padre escribía estas cosas.
Son iguales, tu piel de las mejillas y la piel del melocotón. De mayor pensaran que eres inglesa o extranjera como nos pasa a tu madre y a mi... que cuando nos oyen hablar en perfecto español se asombran que un inglés hable tan bien nuestro idioma. La pobre tan blanquita, tan alegre... Esa de arriba no eres tú, no quiero poner tu foto, para evitar posibles recelos o represalias. Pero este post no es negativo es el post de tus mejillas, otro post para mi CLAUDIA, otro mini regalo de papa para la historia. Inundo de besos esos melocotones mejilleros y tú tan feliz y yo tan pequeño...
Cierro este post tan raro pero necesario con un vídeo como siempre...
N adie sabe lo de tu casa del árbol. Nadie sabe que es ahí donde vas buscando la calma. Es terriblemente cruel vivir. Nadie sabe las veces que has deseado ser diferente. Que has soñado con no ser el centro de sus burlas. Con ser lo que ellos llaman: guay. Con pasar de puntillas. Por eso lo del árbol y lo del refugio. Y lo de los secretos y no fiarse de nadie. Por eso lo de las manos siempre frías y el corazón eternamente caliente. Si supieran...si lograran entenderlo. Si te dejasen sacar todo ese valor escondido. La verían. La luz. La fuerza, el calor. O tal vez lo vieron desde el principio. Antes de que tú lo vieras. Da mucho miedo, aterra. Es mejor hacerte creer que no lo tienes que enfrentarte a él. Eso es lo que te hicieron pensar. De ahí las burlas, las palizas, los labios púrpuras. Para que lo asumas. Para que absorbas que el problema eres tú, que la diferente eres tú y que hay que ser cruel contigo porque eres mala. Cuantas veces lo has intentado. Cuantas veces ...
D os estaciones diferentes intentando florecer. Eso es lo que éramos. Pero ninguno de los dos éramos primavera o verano. Tú eras otoño, con hojas caídas y marrones de esperanza. Yo invierno, helado, frío y desesperadamente deshabitado. Así era imposible. Ni flores, ni cascadas, ni paisajes bonitos. Ni animales cuquis pastando. Nada. Yo quería tus hojas aunque no fueran verdes, tus lluvias y tu clima templado. Tú querías mi capacidad para no terminar de romperme nunca. Mi increíble poder cortante y mi Navidad. Pedir el verano ya era una quimera. Mis brillos no son cálidos y tú hace tiempo que cabalgas entre nubes negras. Lo debí de ver. Lo debí de descubrir antes. Por algo ninguno teníamos flores. Por algo soñábamos con la primavera. Nos quedarán las fotos, las intenciones y la mezcla efímera y maravillosa que hicimos. Inventamos una estación, la quinta, la nuestra. La que tenía lo mejor del otoño y del invierno, la que aspiraba a ser primavera y a competir en populari...
Q ué bien te quedan. Ojalá a mí me sentaran igual. Ojalá el resultado fuera siempre el mismo. Eres capaz hasta de sonreír. Se te caen solas las sonrisas. Yo mientras trato de recordarlo todo. De no olvidar ni un solo detalle. Los dedos tuyos dibujan pinceladas, rasgos finos y compasados. Mis manos tiemblan como siempre y sufren. Y mi cuerpo se encoge y se cierra y se busca como refugio. El tuyo vuela, fluye. Es agua y es aire. Es ligero. Pero aún así casa noche quiero seguir donde me quedé. Que la historia arranque donde acabó ayer. Que bonitos deben ser los tuyos. Ojalá pudiera colarme dentro. Ojalá no fueran unos maestros del engaño y unos creadores de madejas emocionales como los míos. Llegará el día en que no tenga que entenderlos, en qué simplemente estén, vengan, hagan y se marchen. Algún día todos serán buenos. Algún día se dejarán alcanzar. Algún día cumplirán lo que enseñan. Algún día serán como los tuyos. No los veo pero me los imagino. Saben más...
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