De pequeño me contaron que viviais debajo de la cama, que debia meterme rapido en ella porque sino me arrastrabais hasta vuestro agujero. Me enseñaron que a veces llevais sacos enromes para meter gente dentro y devorarlos. Las peliculas me hicieron creer que vuestro refugio eran los muebles viejos o las esquinas mas oscuras de la habitación. Me avisaron que podiais adoptar cualquier forma humana, desde adorables ancianitas a siniestros personajes de la calle. Todo para evitaros pequeños monstruos. Todo para que no sufriera ningun percance. Para que no me arañarais. La vida te enseña que es inevitable. Los monstruos estan. Sí, debajo de la cama, en los rincones oscuros, llevan sacos y pueden ser cualquiera de nosotros... pero son implacables. He conocido muchos, esquivado otros tantos y sobrevivido a todos. Y aun me quedaran por conocer. Los peores son los que llevamos por dentro. Los que vienen de serie, los que son parte de nosotros. Esos no tienen limite, si los despiertas son peores que los que habitan en pesadillas o tienen garras.
Excepto a estos ultimos, a los demas se les puede vencer. Adiestrar, mimar.. sacar lo mejor de ellos. Pasar las noches debajo de la cama, conversando con el monstruo que habite alli. Explicarle al del saco lo provechoso de ese material y las cosas utiles que puede meter en el... sin devorarlas. Pero al que sale de repente de los corazones de las personas... a ese no se le puede convencer de nada. Atacara y encontrara su guarida siempre. No he visto al del saco, ni al de debajo de la cama, ni al que movia los objetos de la habitacion por la noche para asustarme. Si existen... nunca me hicieron daño. Pero he sufrido los monstruos interiores, los mios y sobretodo los ajenos. Aquellos que sin mediar palabra, sin justificacion, te desgarran, te devoran, se comen tu confianza y tus ilusiones. No entienden de sexo, ni de condicion, les gustan los corazones humanos para vivir alli para quedarse. Solo el fin de sus dias o atacar a un monstruo superior, acaba con ellos. Yo los tengo, los he tenido y los he sacado a pasear. No estoy orgulloso de ello. Solo puedo decir que siempre fue en defensa propia como repulsa o venganza por actos comentidos por monstruos internos. Pero ya no lo saco más, desde hace tiempo. Le oigo gritar de desesperacion y aburrimiento en lo mas profundo, donde quiera que se esconda. Aunque ahora vea mas monstruos de estos que nunca. Deberian de haberse extinguido pero no. Se han hecho mas fuertes, se han propagado.
Disturbios, broncas, gritos, enfrentamientos, violencia de todo tipo a diario, convirtiendo el vivir en un patio de monstruos, en un gimnasio horrible donde el mas fuerte es el que mas grita y asusta. Ya no hay paciencia, ni perdon, ni la costumbre de mirar para otro lado. Ni motivos, ni excusas para provocar un grito. Se grita y se asusta porque si, se hace el mal porque si. Se es egoista y punto. Al final se mataran entre ellos, los monstruos... igual es lo que merecen. Yo mantengo a raya el mio aunque me cueste pero no parecen esatr los demas por la labor de lo mismo. Luego no culpemos al perro si muerde, a la pistola si se dispara o al puño por golpear... los actos lo cometen monstruos encarnados en multiples formas, pero ni los monstruos son los unicos culpables, ni son por ello justificables. Un puño no golpea sin una mano, lo mismo que una pistola y un perro puede ser adiestrado.
Los monstruos tradicionales esos que dicen que debemos evitar solo buscan un refugio, un lugar donde esconderse. Una cama, un armario o un saco por ejemplo. O disfrazarse entre personas de aspectos horribles.
Me ha hecho estremecer como a todos este malagueño universal con esta nueva cancion. Pablo Alboran y su TU REFUGIO me sirven para cerrar el ultimo post del año, sobre los monstruos....
Decidiste no querer a nadie. En el fondo me da igual. En otras circunstancias me seria indiferente. Pero cuando se trata de apoderarte del dolor ajeno. No. No lo permito. Me parece bien que seas la que menos quiera del mundo, tambien estoy de acuerdo en que luches por ser la menos empatica y la mas hipocrita. Pero no tengas la caradura de presumir de sentida, de calificarte de victima, de hacer como que lloras, no cuela.
No te voy a pedir que devuelvas aquello que te quedaste. Ni te pedire que dejes de buscar informacion en tu propio interés. Solo te exijo que no te hagas la ofendida, la dolida, quitate la careta y recupera la vergüenza y la dignidad. Dices que pones velas, que lloras, que guardas objetos personales de una persona que en vida odiaste y repudiaste hasta su último aliento. Una persona por la cual en numerosas ocasiones intentaste romper todo vínculo con el. Una persona que te suplico amor y perdon varias oportunidades y no quisiste atender. Ahora dices que le querias mucho, la que mas, mas que los demas. Tanto como para apropiarte de lo que no es tuyo.
Y encima banalizar con los últimos dolorosos momentos de su vida. No quiero ser como tu. Prefiero ser un caradura, un idiota, un pobre desgraciado o la vergüenza de tu hermano pequeño. Lo que sea antes que ser lo que tu eres. No reconozco ni uno de los recuerdos buenos contigos. Te fuiste, desapareciste. Elegiste no querer a nadir. Absolutamente a nadie.
Es un genio, incluso despues de muerto. Muchos dirán ahora que lo quieren cuando en vida le hicieron pedazos. Con una cancion de este enorme cantante, cierro el post de hoy.
Te gustó mi letra. O era mi manera de hablar... O mis ojos. O nada de eso. O todo a la vez El caso es que entraste. Hasta la cocina, hasta el centro de mi corazon. Donde habitan mis monstruos, mis miedos, mis manias. Donde está el nucleo, el motor oxidado, el implacable dictador que domina mi vida. Sin que yo lo pidiera, sin preguntar. . Lo hiciste. Como una aguja en la piel. Lenta pero dolorosamente.
Habia un inmenso dolor en ti, un llanto desgarrador oculto bajos tus ojos. Tu corazon estaba herido, sostenido con pinzas. Tan parecida a mi. Te acercaste supongo porque siempre inspiro pena, confianza o porque el caprichoso CUPIDO de nuevo hizo de las suyas. Me arrancaste las raices podridas de amores y errores fracasados. Desde entonces solo eras tu. Tu brote. Tu bendito brote... Del color de tu sonrisa. Nacido de tus ojos pero criado y germinado en mi corazon.
A partir de ese momento era nusica clasica por ti, era saltarme clases para reirme contigo, era ir de compras en pareja sin serlo. Escribir por y para ti y sobretodo convertir la rueda de mi vida, en el motor de la tuya.
Casi lo consigo, casi alcanzo la gloria, casi parecia el primer acierto del pequeño y travieso angelito del amor... Pero no. No fue por no decírtelo como en el primer caso, no reaccione demasiado tarde ni tampoco fui impulsivo. Simplemente no era lo que parecia. Lkegaste, removiste todo y nada. No era amor, o al menos lo negaste. Querias saber que se sentia al enamorar a alguien sin estarlo tu...
La gloria en las yemas, el corazon revolucionado y la vida como siempre, pendiente de la suerte y los detalles. Del sentir pero no estar. Del juego y la casualidad. De PATRICIA se acerca a ALBERTO y Alberto se descentra... Como siempre.
Como si de perseguir coches fuera, como un muñeco de nieve de vida corta. Con la patrulla de la nieve y las ganas de tumbarse en cualquier sitio, cierro el cuarto episodio de mis amores fracasados.
Estais a otro nivel. Sois inaccesibles. No podemos mas que resignarnos, los humanos, los imperfectos. Vuestros conocimientos, vuestra sabiduría es superior a la mia, ni estudiando mas os igualaria. Sois fuente inagotable de saber, de experiencia. Capaces de opinar de todo, con criterio sobre todos los temas.. Lo mismo cocinais a la perfeccion una bullabesa que sabeis el nombre de un concejal holandes cualquiera. Asi que lo mejor insisto es oiros, dejaros hablar y asentir como borricos. Porque rebatiros es sinonimo de perdida de tiempo
Si alguien esta delgado, saltais y decís que es bulimica o está enferma, aportando ejemplos de vuestros enormes conocimientos. Si es gorda, es una obesa adicta al malcomer, si es guapa, sale vuestra envidia a pasear y si es fea, la real academia de insultos y descalificativos crueles, creada por vosotros, hace acto de presencia. Y lo peor es q siempre habláis en pos de la verdad. Que también es patrimonio exclusivo vuestro.
Y no solo os centrais en el aspecto físico, vuestro campo favorito. Las relaciones sexuales, gustos o amistades personales tambien son temas expertos para vuestras privilegiadas mentes. Otorgais etiquetas de gays a mansalva, emparejais personas, separais a otros etc, todo sin tapujos y con precision de cirujano.
Sois defensores de la perfección, esa que solo vosotros, los elegidos, teneis. Esa perfeccion basada en no poder equivocarse. Nadie puede. En ningun sentido, si asi fuera, os lanzareis en picado a por esa persona. Se acabaron las medias tintas. Os diré lo que sois. Una panda de hipócritas, inseguros y bravucones. Los demas tenemos que aguantar conversaciones de todo tipo llenas de disparates. Consejos sentimentales que nadie os pidió que rozan la misoginia en unos casos y lo feminazi en otros. Soportar que extendais recetas medicas para curar enfermedades diagnosticadas por vosotros. Ver vuestras fabulosas vidas resquebrajarse como los cristales en la tormenta huracanada. No quereis poneros bajo el microscopio el mismo que sacais para juzgar a los demas... Para vosotros que me cansais tanto. Dedico este post.
Pereza tambien siento al escucharos y líder de esa banda fue LEIVA que en solitario nos regalo temazos imperefectamente perfectos como este, con el que cierro.
Lo haces sonar. Lo agitas fuertemente. No da resultado. Esta vez no hay nadie. Insistes una y otra vez. Sin emitir palabra, solo agitando el sonajero una y otra vez. Se acabó el truco o tal vez no lo estes utilizando bien. Antes hacia que fuera corriendo a tu lado, al mas minimo sonido, antes era mi señal para dejar de llorar. Hoy ni una cosa ni otra.
Ya no me interesa tu sonido. No me importa. No te preocupes que no hace falta que lo agites, no voy a llorar. No voy a estar mas tiempo pendiente de ti, de si tienes el sonajero o no, de si lo agitas cual campanilla de hotel. Ahora lo tengo yo. El poder, digo, el control, el puñetero sonajero que me ha estado torturando. El tuyo no funciona. El bueno es el mio. Y lo hare sonar, algun dia, lo prometo. De momento prefiero que pienses que todavia el tuyo es el bueno. Que todavia mandas, que todavia dominas el amor.
Me conviene que no te hayas dado cuenta aun. O a lo mejor lo sabes y te resistes. Seria muy estúpido por tu parte. Y tu no lo eres. Asi que me decanto a que ignoras la verdad. Te quiero mucho aun pero odio tu sonajero. Tu estúpido empeño en querer a ratos, tu empeño en hacer de mi alguien dependiente a tu sonido, me molesta que supieras que siempre iba a estar ahi y que si te ibas o dejabas el ruidito iba a llorar. Te hubiera bastado con quererme siempre, seguro que entonces no hubiera llorado o no tantas veces... Te hubiera bastado con decirme que me necesitas, no hacia falta que me llamases..
Ahora tengo el sonajero y la sarten, y dejare que llores un poquito, dejare que pienses que no estoy y que me he ido para siempre. Hare que me desees, que supliques que agite mi sonajero, el que funciona. Sere cruel pero es lo que funciona, lo que sirve, una guia un poco acertada de instrucciones del amor. Aunque tiene sus fallos... Como todas.
Chica Disney y con vida agitada como las salidas de esa factoria. A estas alturas ya sabra que la vida es echarle pelotas y agitar unos cuantos sonajeros. Su canción me sirve para cerrar este post.
Un caos. Un auténtico desastre. Un paria. Un ataque de ansiedad tras otro. Un continuo desengaño. Una traicion tras otra. Una angustia presente y constante. Un patas arriba, un agujero negro, profundo, sin fin. Un quitarme de enmedio para siempre. Tardes negras y noches tristes. Un silencio generalizado. Una soledad no solicitada como unica compañia. Un fruncir de ceño. Desesperación... Ganas de saltar al vacío o a algun lugar peor. Asi era mi vida. Asi y 232 adjetivos y situaciones tristes y desesperantes. Asi era hasta que naciste.
3 años te han bastado para encontrar todos los pequeños pedazos. Y mira que habia trozos minúsculos. Como el que monta un puzzle tantas veces que se lo sabe de memoria. Asi, simple pero contundentemente. Viniste y encendiste la luz, mi luz, la que estaba secuestrada por la mas implacable de las oscuridades. Me has llevado al limite para enseñarme que no existia, que hay mas Alla de la linea ferrea de tristeza que me autoimpuse. Que la vida se compone de pequeños instantes de felicidad diarios, impagables todos.
Mi ansiedad es ahora verte, buscarte y que me busques. Mi angustia es verte llorar y mi alegria crece como tu cuerpecito. Me has enseñado a bailar, y a cantar en un nuevo idioma, el CLAUDIA. Mi vida es un DISNEYLAND perpetuo. Me llamas rey y nuestra perrita es tu caballo. Y por supuesto tu eres la reina. La eterna reina. La de siempre. Una vez mas, un año mas por tu cumple, el pesado de tu padre te dedica un blog. Gracias por tus molestas pero a la vez adorables rabietas, por tus caprichos a menudo complicados, por esa imaginación inagotable, por tu dulzura arrolladora y por la cabezoneria infalible. Gracias por salvarme literalmente la vida. No estaria aqui si tu no hubieras nacido. Gracias por tus besos y tu eterna sonrisa cada vez que me recibes. Este es mi reino, tu eres mi reino... Y por supuesto. Tu seras la reina... Siempre.
Diviertete siempre. Es lo justo, lo que te mereces. Pon la vida patas arriba.. Por pura diversion. Como este icono de los 80, que me sirve para cerrar este post.
Se murió. La flor que permaneció obediente entre mis dedos esperandote. Se murió. La ilusión de un corazon enamorado. Fuiste cruel, dura...implacable. Natalia, te quise nadie sabe como empezó, pero te quise. Te amé profundamente. De una manera peligrosa. Rozando la obsesión, bajando hasta lo mas bajo. Pero no estuve solo, me empujaron, me llevaron hasta alli, fui victima de creer que el amor que nace espontaneamente en un corazon nace al instante en otro. No es así, el amor se trabaja, se mama, se cria, se acaricia. Pero la flor no tenia la culpa... Ni tu, ni yo. Ni el enamorarme de ti, ni el que tu no me quiseras... ni nada de lo que pasó despues. Es el amor, con sus juegos que solo el entiende. Que nos pone en el tablero, nos da un guion diferente y ale a jugar. En esa pelicula no se sabia quien era el malo, a ratos tu a ratos yo, a ratos un tercero y a ratos nadie... Pero la flor no, ni las cartas, peluches ni palabras esas nunca lo son y mas si vienen de un enamorado.
Quizas tenga la culpa aquel asiento del pasillo del insti donde me senté, si no hubiera puesto mi culo en él tu jamas te habrias sentado encima, tan bella tan radiante. Con esos ojos tan profundamente bellos, esa sonrisa que decia tantas cosas y ese pelo mojado. Jamas te hubieras sentado sobre mi sin conocerme, como hiciste, jamas te hubieras dirigido a mi, tan dulce tan radiante. Jamás. Ese fue el primer culpable, ese puñetero instante en que entraste en mi corazón y encendiste el interruptor. El banco y mis ganas enfermizas de amar. De olvidar mi cobardia en mi primer intento y mi ridiculo papel protagonista en el segundo tiro de CUPIDO. Ahora tocaba la chispa, el boum, el ups, ha sido sin querer. Todo lo demás a partir de ese instante era un carro sin frenos bajando por una pendiente acentuada. Descontrol, impulsos y alguna que otra victima. Amigos que amenace para que no hablaran contigo, evitando otro caso ELISABETH, pregonar mis intenciones, al mas puro estilo VANESSA y rodearte como las hormigas a lo dulce. Me ayudaron, si mucho, me marcaron cada paso, cada palabra, cada movimiento. Esta vez no quise fallar y fallé...La caida fue brutal. Bochornosa. Debi distinguir que solo fuiste amable, que solo te reias porque siempre he sido eso, gracioso. Debi pensar que al hacer publico si fuera correspondido lo hubiera sabido. Pero nadie me paró...
Poemas, tan bonitos que alguien los guardo y los publicó, Regalos, intentos de conversaciones furtivas y las dos ultimas cosas que me hicieron sucumbir. Pasar horas esperando tu salida con una flor para tí y la carta de amor más especial, por ser la primera que he escrito, que dices que nunca recibiste y leiste. Fui pesado sí, rozando lo condenable, pero tu NATALIA, fuiste cruel, rozando lo insensible, faltó empatía, mano izquierda. Hoy te agradezco tu manera de enfocarlo, me has dado dureza y frialdad a la hora de entender el amor, necesario a veces. Pero salir por la puerta de atras cuando te iba a dar una flor y mentirme sobre la carta de amor me dolió. Hizo que te odiara, que me arrepintiera de haberte querido, que me avergonzara de mi, que me enfadara con aquellos que me animaron en cada paso hacia ti cuando sabian que estaba perdido todo. Como con las otras dos, he sido incapaz de mantenr un trato cordial o ni siquiera trato de ningun tipo despues de aquello... Era lo mejor. Te pido perdon, pero creo que tu a mi tambien deberias de pedirmelo. Y los personajes secundarios que te empujaron y me empujaron deberian disculparse tambien... Es igual ya no importa. Pero que se lo digan a aquella pequeña flor ilusionada que murio...
De escribir canciones y cartas... este vasco sabe un rato. En solitario y en grupo solo sabe que triunfar. Sus cartas de amor cunado no hay amor me viene ideal para este blog.
Me miran. Pero no me ven. Me miran. Pero ahora es diferente. Me gusta. Me miran y me gusta. Para sus ojos soy transparente. Pero sin embargo, todos me miran. No ven la luz o si pero no la luz correcta. Miran en el corazón pero no ven, el motivo de mis latidos. Miran con sonrisas, con interes pero aun asi, no lo ven.
Sigo sin miraros. A ninguno. Pero siempre os veo. Me lo dice el corazón. El mio, no el vuestro. Me dice lo que teneis dentro. Mr dice que no os mire. Deberia de dejar que me mirarais mas... Tal vez lo haga. Porque insisto, ahora me gusta. Es la unica vez que no teneis ventaja, es cuando puedo ganar el partido. Y si ahora encima me gusta, mas facil ganar... Y como sonrias mientras me mires.. El rizo rizado.
Me miran todos. Como flechas, como tablas para construir pasarelas. Ya no son lanzas ni cuchillos, ni cristales afilados. Son ojos que me miran desarmados, buscando lo que nunca podran ver porque no existe.
No existe la seguridad la fortaleza ni la capacidad de liderazgo. No existe el efecto espejo ni el efecto llamada. Nada de eso existe en la luz que encuentras en mi si me mirss. No son tus ojos son mios los que quieren llorar si se sienten observados, los que quieren
decir gracias, los que quieren reirse a car cajads, mirar o mejor dicho sentir esa luz que desprendes y que crees que es comun en mi. Contra viento y marea, miradme asi, ahora y siempre...
Le dio un toque funky a un clasicazo. No pierdas de vista esta cancion q cierra el post.
Un papel. Una especie de carta escrita a maquina con letras de colores. Para que no supiera que eras tú. Para mantenerte detras, oculta. Me ponias retos, he de confesar que me encantaba. Me senti grande, inmenso, enorme. Decidí jugar, seguirte, no destaparte. Jugar a cumplir tus retos y jugar a tratar de adivinar quien eras. Quien se escondia detras de esas cartas breves, de esos trozos de papel dejados en mi pupitre. Lo mio no es la adivinacion, pero si la investigacion. Te descubrí, aunque deje que siguieras escondido, no revelandote que te descubri. Solo esperaba tu siguiente reto, tu siguiente carta, tu reaccion. Este Cupido en su segundo intento, me habia hecho cambair los papeles. Ahora yo era el objetivo, VANESSA seguia ahi, imposible, pero ahora me entretenia intentando descifrar tus intenciones, tus motivos. Queria quererte, pero sobretodo queria que me quisieran.
Mi cobardia. Mi estupida y testaruda cobardia otra vez saliendo a flote. En temas del amor soy miedica. Pero esta vez me convenia esconderme detras de tus cartas, aprovecharme de tus ganas de permanecer anonima. Una excelente manera de esperar que dieras el paso, que dijeras que eras tu, yo sabia que eras tu. Sabia que mandabas a tu gran amiga a dejarme la nota en el pupitre cuando estabamos en el patio, sabia que hablabas de mi enamorada a mis espaldas. Sabia como me miraban tus amigas, sabia que todos tus intentos por acercarte a mi eran cada vez mas intensos. Sabia que esperabas que diera el paso. Pero no lo dí. Nunca. Ni siquiera te dije que sabia que era tu. No. Deje que un amigo mio te enamorara, te sacara de mi cabeza y te enamoraras de el. Que me olvidaras por él. Yo fui el que sacó a su perro por tu barrio para verte y que cuando lo hizo no supo que decirte. Ese soy yo. El cobarde del que te enamoraste. El mismo que veia lo celosa que te ponias cuando hablaba o balbuceaba mejor dicho con VANESSA, lo mal que te caia por mi culpa. Ese. El que no pudo decirte nada... ese.
Lo siento mucho. La vida nos separó rapidamente no se si estuviste mucho mas tiempo sintiendo algo por mi. Gracias por el halago y perdon por la cobardia. Disculpa Elisabeth. I magino que hoy no debo estar en ese tipo de pensamientos, que si te acuerdas de estos momentos tal vez te averguenzes o te rias...Pecados de juventud. Errores de Cupido. O tal vez no... error mio. Continua el serial de amores penosos mios...
No me gusta mucho como persona, pero me encanta como canta. Un autentico vozarron. Es ella. Marta Sanchez y uno de sus exitos mas importantes que hoy me sirve para cerrar este segundo episodio de fracasos sentimentales adolescentes.
Tapate. De arriba a abajo. No enseñes nada. Ni tus pierna ni tu cara, ni tu sonrisa... ni siquiera tus ojos. Nada. Tapate entera. O mejor no salgas. Nunca. Metete en el agujero mas oscuro y profundo que encuentres y no salgas. Bajo ningun concepto. Si lo haces ya sabes. Si sales o si sales sin taparte... ya sabes. Preparate. Todo lo que te pase sera por tu culpa. Acepta el consejo amiga mia... antes de que sea tarde. Si te tocan, te soban, te hablan o te miran... es por tu culpa. Ya te lo dije. Y ni se te ocurra quejarte, resistirte o ignorar a quien tienes delante. Lo has provocado tú. Por no taparte, por sonreir, por tener los ojos que tienes... por ser amable. Ahora se buena y acepta las consecuencias de no hacer caso a mis consejos.
Es lo que te mereces... tu y las tuyas. Eso por querer ser libres, por ser demasiado modernas, por no querer entender que vuestra funcion es esa: que os dominen. Que os sacudan, que os rodeen, que oscurezcan vuestros ojos con moratones o con lagrimas, que desaprezca vuestra sonrisa, que solo podais decidir el nombre de vuestros hijos o la marca de leche que es mejor para omprar. Todo por no taparos.. y por no callaros. Que hablais demasiado...Solo confundia y malmeteis, panda de cotillas y liantas. No sabeis de nada de la vida ni del mundo para que hablais. A callar y a obedecer. A mirar para abajo, a pedir permiso para hablar y para opinar. A esperar el tortazo si te mira él, porque le has insinuado. A llorar y a parir.. Ese es vuestro sino. Vuestro trabjao. Vuestro destino...Vuestro hueco.
Que facil seria tu vida si te taparas más. Si te quedaras en casa. Si no publicaras fotos tuyas. Si no fueras guapa. Que facil seria... cero problemas. Sumision total. La vida un caramelo. Pero no, te empeñas en complicarlo. En decirme que no, en quitarme la razón, en lucir escote, piernas o simplemente una sonrisa. En mandar mensajes alegres...nena que tu no puedes ser feliz.T eempeñas en que se te vea, en lucirte, en que se acerquen a ti, en que te besen porque tu has manadado besos, en que tu llevas el control, en que te sientes libre. Bobadas. Mentiras. Ilusiones. Asumelo. Eres una mujer. Joven y bonita. Y estas para lo que estas... como todas. Y cuanto mejor y mas rapido lo entiendas, mejor te ira la vida. Y si algun dia se cansan de ti y te abandonan con lo puesto que sepas que es por tu culpa. Algo malo habras hecho. Y si te humillan en fiestas, portales o parkings... es por que entre otras cosas, no te tapaste. Y un instinto es un instinto. Un buen macho no se va a controlar y mas si le provocas. Y el que lo haga es un maricon un lila que merece lo mismo que a vosotras. Me rio yo de vuestros llantos, de vuestras reinvidicaciones, de vuestros derechos. Me rio y escupo en lo que reclamais. Me rio por no vomitar. Da asco pena, y verguenza ver a una mujer reclamar algo. Que mal trabajo ha hecho su padre su hermano o su marido que no ha sabido explicarle su lugar en la vida. Ahora que les den a esos inutiles.
Creo que es el blog que mas asco me esta dando escribir. Lo escribia en la piel de un facha, de un cerdo, sin faltar al pobre animal, y en la piel de aquellos, no solo hombres que piensan tal cual estas lineas han escrito. Y en la piel de aquellos que aun siguen poniendo en practica la teoria de culpabilizar simepre a la victima. Da igual el crimen, el delito o las condiciones de la victima. No haber pasado por alli, no haber ido a esa fiesta, no haber sonreido...
Cierro este blog con una sueca con nombre de tienda de ropa y que muy acertadamente remarca que NO ES TU CULPA.
Todos lo supieron, menos tú. Bueno si lo supiste, pero no de mi boca. Lo decian mis gestos, mi mirada, pero no mi lengua. Se trabó. Te conocia desde tiempo, pero ahora te veia de otra manera. Este cupido cegaton, cada uno tenemos uno y a mi me toco el miope, me disparó la flecha de hacer que te quisiera. No hay perdones posibles, ni que valgan la pena, son errores de juventud, pecados de adolescente entrado en granos, pero que cagada contigo, una tras otra..
Eras mi diosa algo asi como un totem, una figura sobrenatural fuera de mi alcance, la primera persona que me demostro que lo mi no era hablar con muejres si de amor se trataba. Inventé miles de situaciones solo para verte para presumir de estar contigo 10 minutos de mi escasa vida. Jamas pude decirtelo. Fui un absoluto cobarde. No confesarte algo a ti que a todos se lo habia dicho. Hata aquel peaton que por un instante se cruzaba conmigo, hasta la dependienta de la panaderia de mi barrio. Todos sabian por mi boca que te quería. Tu no.
Llueve y no me importa. No tengo nada mejor que hacer que pensar en la manera de decirtelo. En la manera de quitarte esa ventaja que llevas. En ver tu reaccion, tu cara al vencer esta cobardia. Se que no me amas. Llevas demasiado tiempo sabiendolo y no me amas. Pero no me importa. Tienes que saberlo por mí. Aquel chico empollon y retraido que acabó el cole contigo hoy esta enamorado de tí. Todo el insti lo sabe incluida tu pero el muy cobarde no se atreve. Balbuceo, vacilo y pierdo el tiempo sin dar mi brazo a torcer. Sin ganarle una batalla a mi lengua tan atrevida en otras situaciones y que se atranca, se esconde ante tí. Dominado, abatido, pequeño, derrotado por el amor tan grande que te tengo. Imposible, una de las reinas del insti, una de las mas deseadas...Una quimera... una ilusión. Bendito estreno el tuyo CUPIDO. Me tocara sufrir, me tocara esperar a que se me pase, me tocara celebrar cada mirada que me hagas, cada sonrisa cada caricia perdida hacia mi como si de un año de relación fuera. Contigo no voy a intentar nada, ni detalles, ni romanticismos ni nada. Por el lado bueno significa que no sere pesado, no te cortejare como hare con las demas. Eres la primera. La que me ha hecho entender este juego, la que no me atrevo a mirar. Lo mio es cobardia. Lo tuyo belleza a raudales.
Vanessa te quise mucho, pero efectivamente se me pasó tan rapidamente como intensamente. Como vivo yo el amor, a chispazos, a descargas. A volcarlo todo. Despues otra y otra y otra... Y error tras error, disculpas tras disculpas... Hasta hoy, que al final solo queda de lo nuestro una amistad un tiempo donde hubiese dado la vida por decirte todo lo que mi corazon sentia, todo lo que tu sabias pero no imaginabas. Era mucho mayor de lo que podias saber. El primer tiro de CUPIDO, ya explicare otros mas. Va para tí que espero que en la apz de la familia que has logrado formar encuentres un hueco para acordarte de los momentos en que un pretendiente, uno mas de tu lista entonces, el mas cobarde de ellos sintio por tí. Hoy no me esconderia entre flores, no me esconderia entre amigos invisibles, no me costaria hablarte y decirte... pero hoy ya no vale.
Este grupo de Barcelona se hicieron famosos por cantarle al color del cielo y el mar pero tras eso vino otro exito como este que me sirve para cerrar el blog... AHORA YA LO SABES.
Saltar los charcos. Subir los escalones de dos en dos. Cruzar el paso de peatones sólo pisando las líneas blancas. Pintar las paredes únicamente con las manos. Ese punto de locura. Ese punto de simplemente hacerlo. Te apetece como a mí? Callar les la boca a los que siempre nos ladran. Golpear a ese viento que nos cierra la puerta... Comernos la famosa manzana prohibida. Sin explicaciones, sin motivos... Por impulsos, por corazón. Vivir a base de latidos.
Nunca fuiste prohibida manzana, simplemente alguien dijo que lo fueras. No podremos nunca vencer a los que usan la rabia como arma, pero si podremos darles alimento hasta que revienten. Nos piden ayuda, dicen que se lo debemos, que la merecen. Cuando siempre permanecieron escondidos en el rincón de las decepciones. Cuando se mezclaban entre las piedras, los golpes y las ausencias más dolorosas.
Así que seremos prohibidos, descatalogados, la vergüenza y la ofensa. Haremos que se agachen, que cambien de acera por la calle, que se escandalizan. Seremos heroes, nuestros propios heroes. Los que no llevan capa pero si sonrisa. Los que no se cambian en cabinas... De los que recuperan sonrisas. Las nuestras y las que quieran ser rescatadas. Hagámoslo. Porque podemos.
Tragame. Engulleme. Deja de dar vueltas, rodeandome y ven a por mi. Absorbeme. Al fin y al cabo es mi destino. La nada. La nada mas absoluta y autentica, la misma del cuento de la HISTORIA INTERMINABLE. Esa misma. Te vas pero siempre vuelves. Vienes a devorar fantasia, la mia y la de todos. No voy a escapar, es inevitable. Un ratito en la nada, en ese agujero que formas, no viene mal. Estan todos alli, los de mi entorno, los de tu entorno, los desconocidos... todos. Es cuestion de actitud. Dejarse caer en el agujero no es malo. Nada es malo si la actitud es la correcta. Siempre hay algo peor. Y peor que este agujero negro engullidor hay cosas... muchas demasiadas.
Asi que agujerito, tragame, refrescame un poco, recuerdame aquello que un dia vivi, ponme en contacto con personas que aun viven ahi. Por lo menos ahi dentro no me molestaran, no estrobare a nadie, nadie se preocupara de derribarme, no tendre falsos aplausos, simplemente no estaré.
Así podre decir que he vuelto a salir de tí. Que te he vuelto a aburrir tanto que me has escupido. Me lo tomare como unas vacaciones, como una desconexion. Como cuando te comes una tostada quemada por un canto. Con resignacion. Ahora se que tienes salida, ahora se que eres pasajero.Ahora se que tienes tu lado bueno, incluso protector. Ahora se que no estare solo, Ahora te entiendo. No tienes maldad, solo eres un agujero que hace su trabajo, que ha sido creado por la desgana y el no querer vivir feliz de muchos. Se que nunca moriras, que vas y vienes.
Escondeme, protejeme, de esos malos espiritus que quieren quitarme la buena racha, de aquellas voces que no hacen mas que quejarse. Dentro de ti no les escuchare. Sera la manera de escansar y respirar aire puro, lejos de ese viciado y contaminado que nunca se extingue. No se van los toxicos, amigo agujero, te los tragas una y otra vez y no se van, crecen, aumentan, se alimentan de su mal rollo. Crean agujeros como tu pero nocivos, malignos de los que no se puede salir. El avestruz es el mas listo, se esconde para vivir feliz. Intento cada dia serlo pero es muy dificil con tantos malignos y sus puñeteros agujeros absorbentes... Es dificil cuando solo ven el lado malo de las cosas, el lado malo del vivir, la protesta, la queja, el lado quemado de la tostada. Agujero tu me entiendes, se porque has venido, me parece bien la idea.
La viuda por excelencia del GRUNGE. Ese agujero grotesco pero encantador y con una potencia rockera endiablada... como tu agujerito mio. Con COURTNEY LOVE y su banda cierro el post de hoy.
Lo oí, y lo sentí, sobretodo lo sentí. Me puso la vida patas arriba. Y ahora que? Sigo viviendo como si fuera todo una simple pesadilla? O espero a oír los siguientes puñales? También podría rezar para que no se repitiera... No se, lo mejor será poner una sonrisa. Una eterna y protectora sonrisa... Y reírse. Tomárselo como un chiste... Como una broma. Como una pesada y de muy mal gusto.
Ni con tiritas ni con la sonrisa de antes... Solo lo arreglas tu. Fue tu boca, tu mirada y tu quien lo estropeó, quien me rompió en mil pedazos. Sólo unas palabras preciosas e igualmente contundentes pueden borrar eso. Pero de momento, sonreír aunque nadie lo entienda, aunque todos piensen que no es la solución. Lo haré por que ahora me escondo en ella, en mi sonrisa. Es la mejor medicina que tengo para curarme. Sin embargo reconozco que te esfuerzas en borrarmela, en cambiarme la por una tristeza dura y eterna.
Pero no te va a ser fácil, me sacie de pena, de tristeza. Prefiero el silencio a pasar por la pena. No podré cambiar lo que dijiste ni lo que sientes, pero si elijo no hundirme. Seremos yo y mi sonrisa. Un bofetón de la vida y mi sonrisa, un golpe bajo, mi sonrisa.
Y ahora dime que me quieres aunque sea mentira, dime que fue una pesadilla, que nunca lo dijiste. Engañame pero no me amargues... Ya no más.
Lo primero que publicó después de su donada ruptura... Bisbal calló mucho para decir tanto... Con su silencio, cierro este post.
Justo ahi. A la izquierda del pecho. Ahi es donde duele. Donde tengo la herida. Duele. Mucho. Intensamente. Un dolor cronico, insoportable, desquiciante. Que parece aliviarse milagrosamente con una sonrisa o una palabra bonita, y que se agrava rapidamente con tu desprecio, frialdad o indeferencia. Duele. Aunque no quiera, me duele. Aunque me plantee otros caminos, duele. Aunque tenga el cuerpo lleno de cicatrices, que lo tengo, esa duele y mucho y no cicatriza. Ya me avisaron que dolería. La vida, tan traviesa ella, tiene estas cosas. Tiene que el amor duela y el desamor más... a rabiar. Ni betadine, ni alcohol ni ostias... duele y no hay quien lo cure. Insisto es cronico. Solo puedes que vivir con él, acostumbrarse a que de vez en cuando cese unos minutos pensandote ingenuamente que lo has superado para volver con un latigazo insoportable y el dolor continuo molesto de siempre.
Nada que no sepas, nada que sorprenda. Pero estas semanas me ha dolido mucho. Como hacia tiempo que no me dolia.Hasta el nivel de anularme, de temblar de frio, de sentir el panico, el aliento frio de como si murieras. Debe haberse desplazado ligeramente el clavo oxidado unos cuantos milimetros y por asi me ha dolido más. O has sido tu?, tal vez... no te culpare de ello. Siempre que ese dolor nace o se desplaza, es por culpa de la intervencion de alguien. Si una persona. Solo un corazon puede dañar de esa manera y tan irremediablemente a otro. Para sacar el clavo o para ahondarlo más. Vivir con la duda de que es mejor si clavarlo mas o sacartelo defenitivo es duro, pero irrelevante porque no te quitara el dolor, nada lo hace.
Ni todo el amor del mundo, ni siquiera aquellos que optan por vivir de espaldas a los sentimientos se libran. Nadie. Todos. Y es de heroes aguantarlo estoicamente, es de heroes y de campeones mantener siempre la sonrisa pese al enorme y constante dolor, es de heroes sacarte el clavo, y seguir con el dolor hasta que otro clavo vuelva a herirte y asi eternamente. Para mi son heroes, superpersonas, campeones, idolos. He ido mejorando con los años, antes me mataba, me destrozaba y me paralizaba pero ahora simplemente trato de soportarlo de aguantarme, de no rendirme aunque sepa que la batalla contra él está perdida. Se vive con él y punto, sin complejos sin rencores, es ley de vida. Lo bueno de no expresar nada exteriormente como es mi caso, es que este tipo de situaciones no te alteran. Aunque estas semanas después de mucho tiempo me ha superado, ha podido conmigo No importa todo pasa. Soñar con ser el único que se cure es imposible o no...
Un mexicano y una española... No es un chiste. Es que se juntaron y grabaron un tema que fue canción del verano hace ya 10 años. Con ese dolor y esa canción cierro el blog.
Es ley de vida. Es la gota fria que resbala por la espalda sin que podamos hacer nada. Es lo que te lleva a no mirar nunca debajo de la cama, es lo que hace que veamos al lobo como algo horrible. Es lo que hace que te paralizes, te bloquees... lo que hace que pierdas la voz y hasta el conocimiento. Es inevitable, implacable, cruel y a menudo inoportuno. Incontrolable. Es el miedo. Se manifiesta siempre, es el que aparece cuando pierdes algo que creias que siempre iba a ser tuyo. Es el que puede derrotarte solo con el eco de su nombre. Siempre lo he tenido. Siempre lo he sufrido. Ultimamente lo tenia encerrado bajo llave, escondido en las entrañas más profundas de mi ser. Sigue ahi, a oscuras, en su celda. Pero tiene poder mucho demasiado como para ni en ese estado ser derrotado definitivamente.
Lo estoy volviendo a sentir. Pero esta vez es diferente. Creo que es una demostracion de valentia por mi parte. Nadie que no sea valiente, siente miedo. El miedo es de los fuertes, es de los que lo intentan. De los que se enfrentan a la cruda realidad. El miedo esta en las voces y en los silencios. En las manos amigas y en las enemigas, en las dudas y en las absolutas certezas. No entiende de momentos, simplemente esta ahí. No es malo tener miedo, te hace humano, te hace mas fuerte si lo superas... pero cuando lo sientes sigue siendo desagradable. Sigue asociado a ese balbuceo, a ese colapso, a ese frio que llega a los huesos, a la negacion, al freno. Ahora tengo miedo pero no el habitual. Es otro distinto. El de siempre lo encerré y alli sigue. Pero tiene un complice un imitador, alguien que lo concoe tan bien que ha empezado a utilizar todas sus armas. Este miedo es peor... se ha perfeccionado ha corregido los errores del anterior. Es el miedo 2.0. Es la absoluta obsesion de la perdida. Ahi es donde vive este miedo. En hacerme creer que perdere, que lo que tengo es un castillo de naipes, una victoria parcial, la antesala de la tormenta mas voraz que jamas haya conocido.
No pasaria de una amenaza si no hubiera dado ya muestras de que va en serio. Pistas, señales demasiado contundentes para no tenerle en cuenta. Este monstruo viene a por mi, y por mas que me esconda bajo la manta, me encuentra. Se que voy a perder, que estoy perdiendo mejor dicho, algo que quiero mucho. Poco a poco, lentamente, pero sin remedio, como a este maldito y mejorado miedo le gusta. Lo se. Se que la partida esta perdida, le sorprende a este miedo que no me haya rendido, tal vez porque no se esperaba la nueva version de ALBERTO mejorado, el ALBERTO 2.0. No me rindo pero estoy en jaque... aunque no es mate. Puedo jugar a esconder al rey de momento... eso hago. Aunque es cuestion de tiempo.
Me ganaras maldito miedo, pero sere mas fuerte cuando eso pase y conseguire una nueva victoria que me traera algo mucho mejor de lo que estas a punto de quitarme. Y entonces tendras que reconfigurarte muy mucho, hacerte una maquina perfecta para derrotarme. Y lo volveras a hacer. Y sasi sucesivamente. La historia del nunca acabar. Pero aunque incapaz de ganarte, no te tengo miedo, valga la redundancia. Quitamelo, matame al rey, no me importa. Voy a luchar por salvarlo pero no pasa nada. Por mas que me acorrales siempre encuentro la salida. Ahora soy capaz de reconocerte, mirarte a los ojos, tocar tus sucias y frias manos, hablarte de tu a tu. Darte alguna que otra bofetada, incluso mantener aislado, encerrado y derrotado a tu version anterior que tanto daño me hizo. Bienvenido miedo a mi vida otra vez...
Practican el pop rock y las versiones como nadie. Pero demuestran que als baladas y los medios tiempos como esta cancion tambien son lo suyo... como buenos rockeros. Con los murcianos MCLAN y este clasico, cierro el post de hoy sobre este enemigo comun que nunca se rinde
Dió en el clavo, acertó de lleno. Ese era el diagnostico. Con solo una conversacion, me desnudo interiormente. Me resumio mi problema, lo identificó. Figuras autoritarias en forma de mujeres. Me asusta más una mujer cualquiera que un hombre. No se trata de miedo, es pavor, panico, bloqueo mental. Ella lo supo ver por mas que lo oculté. Lo descifró. No se cura es irreversible. Es una transformacion completa y automatica. Es volverme cordero manso. Si soy debil de caracter en estado habitual con ellas es lamentable. No importa, me aporta tantas cosas buenas ser asi. Esta sensibilidad, esta cobardia selectiva, esa intuicion tan suya... ese amor por los chismes. Ese entenderlas mejor que otros. Esa empatia inevitable hacia ellas, esa dependencia y tambien la obediencia ciega a sus deseos.
Me gustan...las adoro. Pero las temo. Mucho. Profundamente. A niveles enfermizos. A las mujeres digo... Las personas que mas daño me han hecho son mujeres. Mis peores enemigas y mis mejores amigas. Como se enfaden conmigo no tengo ninguna posibildad. Bloquearme, rendirme y desapercer. Hacerme pequeño, ser aniquilado con sus miradas enfadadas. Pero y sus sonrisas... y sus ojos. Atrean, llenan, maravillan. Tanto como su capacidad para hacer de mi un pelele. Tengo cosas de ellas, demasaidas para ser un hombre. Sobre todo internas, intimas, sentimentales. Me enorgullece, es bueno. Es el equilibrio perfecto . Pero es complicado para el dia a dia. No se trata de saber a que huelen las nubes, ni de si BRIAN me quiere a mi o a ella, se trata de lo malo de ser una mujer. Su amplia y complicada vida interior, su manera innata de complicarse la vida, su obsesion por darle la vuelta a todo como si fueran calcetines. Eso es lo que tengo de ellas, el dudar, el sentir demasiado, el desconfiar hasta del aire, el ver lo retorcido del asunto, incluso lo contrario, el ver lo bonito de las cosas, la poesia en la tragedia... eso los hombres no lo tienen. Y falta. Se necesita. Deberia de ser asignatura de obligado estudio en los colegios. ENTENDER A LAS MUJERES. Una asignatura, dura, dificil de aprobar...al nivel de las mates.
Pero si fuera facil perderia su gracia, su chispa..su que.Se las necesita y mucho. Mas incluso que a nosotros los hombres. Sobretodo se les necesita por lo que tienen dentro, por el interior. Ese que yo tengo casi como ellas, ese. Pero para ser como ellas me falta ser mujer, me falta su fuerza, su valentia, su decision, su no rendirse, su caminar torcido si hace falta y sin sufrir y su autoexigencia admirable. Su capacidad para subir a pie y sin proteccion cualquier montaña, su aguante...su vision nocturna, su poder adivinatroio y su magia. Eso viene de serie exclusivamente con ellas no es negociable. Hoy queria dedicar el blog a ese lado femenino que a veces se me olvida que tengo, que es caprichoso y tenaz y que me ha servido de mucha ayuda. Pero no os equivoqueis, ni quiero, ni puedo ser como ellas, mujeres. Son unicas.. irrepetibles, especiales. Mejor ser un hombre, de mentalidad simple, comodidades faciles y costumbres primarias. Mejor dejarlas asi, felices, elegantes pero con el cuchillo afilado entre los dientes y el escudo irrompible de barrera. Me conformo con tener algo de su extraordianrio interior...No se si es peor para mi que se enfaden conmigo o que me sonriean. Me matan de las dos formas... a pedazos irremediablemente...
Es evidente su gran voz exterior pero la interior es destacable e importante tambien. Toda una mujer femnina y con pinceladas de hombre...aguerrida, valiente y luchadora. En este caso morena en blanco y negro y hablando de maltratos. Christina Aguilera y su VOICE WITHIN me sirven para cerrar este post.
Se llenó de hojas el banco donde te esperé. Se marchitó la rosa que te regalé. Se inundaron de lagrimas mis ojos. Se olvidaron las palabras torpes pronunciadas. Se perdonaron tus desprecios adolescentes. Se quedaron los recuerdos anidados en algun lugar desconocido. Se convirtieron en instantes los momentos de locura que me asombraron. Se hicieron fotografias de cada una de las historias vividas en aquel lugar donde nos conocimos. Se perdieron por el caminar de la vida muchas de las voces influyentes de aquella epoca. Pero la mariposa sigue ahí. La muy condenada sigue aleteando. Lo sé porque baila con sus alas cada vez que te veo y me sonries. Baila cada vez que me dices cosas bonitas. Esta ahi, quiero que se vaya, pero no puedo echarla. Se esconde, permanece quieta, solo baila y me hace cosquillas.
Es tu mariposa, la que creaste tu. Sin quererlo, la que alimentas con tus sonrisas, con la ilusion de un amor que nunca nació pero nunca murió. Ni muere. Solo baila, mueve sus alas y lo vuelve todo caotico. Me desarma, me aniquila, me mata lentamente como un virus implacable y mortal. Que me mate. No me importa morir por su aleteo. No la saco de mi porque no sé donde está paero tampoco quiero. Que se quede, que baile. Solo tu sabes donde esta, solo tu puedes acabar con ella, a ti te hace caso, vuela hasta tus dedos para volver rapido a mi estomago, a mis entrañas, antes de que le quiten el refugio, de que le quiten el palco presidencial.
No nació en un buen momento, nació cuando la sangre me brotaba más caliente e inestable que nunca, cuando el corazón era un tirano y gobernaba con puño de acero todas mis intenciones y mi vida. Nació cuando no tenia el don de la palabra, cuando mis ojos enamorados no conseguian comunicarse con mi boca. Nació cuando vi tu sonrisa, tu juventud, tu esplendor, tu absoluta y bella locura. Tu infinita y a la vez innacessible alegria. Una montaña inalcanzable para mí pero donde mi mariposa, tu mariposa, se posaria en la cima, en el punto más alto. Ese era mi sueño, mi inspiración, mi objetivo, mi imposible. Nunca se posó, nunca llegó al centro de tu corazón, siempre volvia hacia mí, con su inútil e incesante aleteo. Nunca lo conseguí. Quise matarla, destruirla, romperle las alas, que dejase de volar y bailar que desapareciera. Tampoco pude. Se escapó,se escondió. Y ahi sigue. Ya no quiero matarla, no me importa que esté ahí, no me molesta que conviva con otras mariposas. No es bueno para mí que esté ahí, pero me hace tan joven, tan feliz, tan desordenamente adicto a su aleteo que cuando falle la echare de menos.
Te dedico este blog porque no supe hasta hace poco que tu mariposa seguia ahi, pensaba que habia huido por aburrimiento, que habia muerto de desilusion. Me alegra saber que aun esta y que la culpa de que siga bailando es tuya. Porque estudiadamente la alimentas la mantienes fuerte como un huracan, pegada a tí, pegada a mi. Descubri que aprendio a comunicarse contigo a traves de mis ojos porque mi corazon la abandonó. Ni siquiera yo entiendo los mensajes que te lanza... aunque imagino que te gustan porque tu sonrisa te delata.
Dentro del pop español la llaman la reina. Trayectoria y experiencia no le faltan y carisma tampoco. Su cancion CAOS me sirve para cerrar este post personalizado aunque abierto a todos como siempre. Sobre las mariposas testarudas creadas y que revolucionan todo por dentro.
Lo abro. Dejo la puerta entreabierta. Para que te asomes si quieres, para que entres, para que visites la casa. Anuncio que abro mi corazon. Lo hago publicamente. Porque estoy cansado de que siempre vivan solo los mismos, es hora de entrar gente nueva. Espero que alguien quiera entrar, o a lo mejor no quiere entrar nadie. A lo mejor el viento cierra de un portazo esa puerta al rato de abrirla. No se la reacción, hace tanto que no lo hago. Hace tanto que permanece hermetico el corazon que no se si querra entrar alguien. Tampoco ha llamado nadie ahora. Hubo un tiempo en el que si... y siempre me negaba a que entrasen. Que estupido, que tonto... ahora igual es tarde. No importa desde hoy, esta oficialmente abierta la puerta de mi corazon, para todo aquel que decida entrar. Si es que no la cierra el viento de la desconfianza antes...
Es una puerta vieja, apolillada. Aunque en su momento lucia majestuosa y bella. Es mi culpa, no la he querido mantener. El tiempo y las heridas de los visitantes externos la han dejado muy dañada. La puerta del corazon se abre desde dentro, solo de esa manera, sin llave, ni otras cerraduras. Para salir de ella, hay que ser expulsado o salir voluntariamente. Muchos salieron y algunos fueron expulsados, dentro viven pequeñas criaturas que se hacen grandes y alimentan al corazon, se llamn sentimientos y son miles, millones cada dia mas. Algunos son amables, encantadores y memorables, otros son crueles y feods y otros en cambio permanecen en el anonimato escondidos esperando su monento para manifestarse como crueles o como encantadores.
El rey es un tipo desequilibrado, torpe y bastante infantil, muy cabezón pero bastante generoso. Aunque es el rey no ejerce ya que es muy influenciable y bastante debil mental. Muchos le han engañado y otros le han curado cuando estaba enfermo de gravedad. Pese a todos sus problemas nadie puede desterrarlo y sigue reinando, ahora y siempre. Eternamente. Tambien hay una reina, valiente, decidida y mas autoritaria que el rey, auqnue de buen caracter. El rey y la reina son diferentes mucho...pero reinan juntos. No reinan mal pero a los dos les gustaria que el otro fuera mejor. Ambos tienen pretendientes, personas que de todas las formas posibles, tanto malas como buenas, han intentado llegar a reinar este corazón. Algunas reinas y algunos reyes pero estuvieron cerca sin conseguirlo. Ahora el reino vive tiempos inestables. El rey ha ordenado que se abran las puertas. El rey en este caso soy yo. Necesito que vengan pretendientes al trono, para reinar conmigo o para liberarme del trono y que reinen con mi reina.
Lo haria encantado, fugarme de noche, por las caballerizas del reino hasta que mi caballo se cansara de galopar, sin rumbo, lejos. Hacia otros reinos donde reinar o donde no ser nadie. Solo por descubrir nuevos reinos, nuevos reyes, nuevos subditos y porque no nuevas reinas. Algun dia la reina se cansara de mi, cerca esta, segun mis informantes, y abandonara ella el reino a ahacer su propia aventura o se aliara con un pretendiente para despojarme del trono.
No quiero reinar mas en mi corazon, no de esta manera. Por eso lo abro, para que lo desordenen mas aun, lo pongan patas arriba, le den un lavado de pintura y lo modernizen. Lo hagan el reino de corazones mas bonito que ha existido jamas. Si crees que puedes hacerlo adelante, reformarlo de arriba a abajo, devuelvele la alegria a este reino. Pero me tendras que aguantar, soy lo peor del reino. No tengo porque seguir siendo el rey, pero me gustaria quedarme aunque fuera como criador de caballos. Soy el que ha desordenado esto, el que le ha dado este aire infantil e irrecuperable, el que no luce, el que se empeña en que sea oscuro, pequeño, residual. Si brilla es por la reina, aunque ahora ha bajado los brazos y parece abandonar definitivamente tal vez a la espera de algo. Si me echas del reino seguire igual, un hombre de campo torpe, incapaz y bastante negado aunque con mucha disciplina y obediencia. Ese soy yo y este es mi reino corazon, al borde del derribo... quieres pasar?
Luego esta la princesa. la verdadera luz. Mi esperanza, mi rayo, lo unico que me mantiene en el reino. No se derrumba el reino por ella. Lo mantiene en pie y a mí el rey tambien. Pero la princesa tambien mantiene a la reina, le da la paciencia para aguantar al rey, le hace desear tiempos mejores, en que veia luz en sus amado rey. Ella es la clave, la del medio, la bisagra que mantiene la puerta. Si abro el corazon tambien la veras, esta en el centro, es lo unico claro y brillante de este lugar llamdo corazon. Me puedo alejar del reino pero no de la princesa... aunque quizas sea inevitable.
Él es el rey de la pluma musical española y ella una de las reinas del nuevo pop soul americano. Juntos hicieron algo parecido al paraiso. Con este dueto en MAYUSCULAS cierro el blog de puertas abiertas de hoy.
No mereces ni una linea. Ni un misero recuerdo. Ni una gratificacion, ni la pena. No vales nada. Confirmaste lo que eres, miserable, mezquina, reptil. Una vibora aprovechada que envenena sangre, come cabezas y fabrica marionetas de usar y tirar. No seguire por ahi. Insisto no lo mereces y no quiero. Solo darte las gracias por leerme. Por perder tu misera y falsamente idilica vida en leerme. Porque eres una mujer 10, un ejemplo de superación, una madre coraje y abnegada, una hija excelente y la mejor de las amigas. Como ves estoy sacando mi sarcasmo, para tí. Sigue engañando, fabricandote una vida de azucar, un castillo de naipes. Nadie que te conoce te quiere, se rien de ti. Tanto tiempo malgastado en ser alguien para ser la perfecta don nadie. Y esto no era sarcasmo.
Me has inflado la moral. Me has demostrado que voy por el buen camino, que lo que hago te escuece..y mucho. Que uno puede tenerlo todo en la vida y ser una autentica basura como es tu caso. Un marido, una casa, una situacion economica boyante, pero una vida aburrida y sobretodo infeliz. Tanto que la unica manera de sentirte realizada es vigilar la vida de los demas. Como es el mundo eh.. hace tres años estaba en la mierda mas absoluta y ahora resulta que hay alguien que esta arriba y huele mal... muy mal. Asi que querida... permiteme que te esconda en un sobrenombre IRENE ADLER, que es el que tu utilizas creo, para decirte que mas vale vivir bajo un puente y apartado de ti que estar arriba con gente como tu.
Por cierto curioso mote el tuyo, la famosa enamorada de SHERLOCK HOLMES, una persona capaz de sacar lo mejor y lo peor del gran detective britanico de novelas. No se si por que te crees lista o porque tienes dos caras fruto de una vida atormentada y traumatica, como le ocurre al personaje en cuestion, elegiste este mote. Yo diria que por lo segundo aunque en realidad por lo primero. No se si me entiendes, tan vanidosa tu pero con tus aires de especial y victima. Has visto? resulta que el idiota de mi tiene algo de cultura literaria... Soy idiota si, para ti cada dia mas. Pero orgullosamente idiota y todo lo malo que me puedas decir. La pregunta es ¿Estas orgullosa tu de ti?Sí, seguro... creo que no. Eres feliz? Si, seguro que no. Si fueras ambas cosas o tan solo uno de ellas no estariamos hablando de tí. Alguien que construye una mentira tan grande como su vida, donde casi todo alrededor de ella es falso o esta de pego, alguien que vive pendiente de los demas, aunque tengan miseras vidas, alguien que copia por envidia o diversion, alguien que manipula a destajo, alguien que se permite dar lecciones de vida y de moral, alguien como tu en definitiva, no puede serlo... ni creo que lo sera.
Y ahora haz lo que quieras, piensa lo que quieras y atacame como quieras, da igual, ya esta todo perdido por mi parte. Solo queria que lo supieras... que no sorprendes a nadie, al menos a mi no. Y que recuerdes que si pones a la gente en la diana, como tu haces... corres el riesgo de que se te poinga a ti bajo el microscopio. Y creeme lo que veriamos... no te gustaria. Como este blog dedicado... queridisima.
Disfruta de tus aparantes dias de gloria, yo disfruto de mis dias donde encontrare la gloria en aquello que tu ni siquiera podras aspirar. Con el jefe de la musica cierro el post de hoy... perdon por el tono, lejos del optimismo habitual pero alguien que vive en la sombra lo estaba pidiendo a gritos.
Empezó con una sonrisa. La tuya. La que luces siempre. La que heroicamente mantienes y has mantenido aun cuando habia tormenta. Tu sonrisa es ejemplo de vida. La que me diste, la que provocas. No sabes cuanto necesitaba una sonrisa así. Limpia, sincera, feliz, esa sonrisa. Borraste mi miedo, le tapaste la boca, lo dejaste recluido en un rincon, escondido, acorralado. Asi empezabamos tu y yo. Asi fuimos los dos juntos. Don triston y tu sonrisa. Don ironico y tu sonrisa y felicidad. Lo que aprendi de ti en tan poco tiempo. Lecciones imborrables, de las que no se pagan. Ese ha sido mi regalo, o mejor, tu regalo para mi. Demostrarme que la vida es una sonrisa, que los ratos aburridos con risas son mejores, increibles. Quizas llegué tarde a tu vida o tu a la mia, pero que bien que por fin nos encontramos, nos cruzamos. No te vayas nunca, no lo hagas y si lo haces, dejame tu sonrisa, la del primer dia, la que me curó las heridas.
Se que no te olvidas de mi, se que el mas sensible de los dos para estas cosas soy yo. Pero te gustara, lo se. Y lloraras y reiras... rie porfa. No quiero quitarte la sonrisa con la que me miras siempre y con la que miras la vida. Sobretodo sonrie y rie. A carcajada limpia, que suene atronadora. Que da igual que no la entiendan... tu risa es unica. Yo la entiendo como nadie y eso me basta y a ti tambien. Saber que muchas veces te la provoque, saber que algo bien hice para que siguieras a mi lado, eso me basta. Si supieras lo que has hecho... sembraste una semilla en mí. Que acabó con las tormetas y las rabias internas, con los odios y los rencores. Has sido tu, la que me curaste la sonrtisa, la que la despertó. Tu mi amiga solo mi amiga pero la mejor amiga que jamas podre tener. Donde has estado? No importa... apareciste a tiempo, como esa pildora milagrosa que te dan cuando estas fundido.
Sabes que te quiero, siempre te lo digo, como una hermana, tengo muchas ganas de que la vida te vaya siempre bien, lo mereces. La vida se lo debe a gente como tú que siempre enarbola la bandera del positivismo, de la sonrisa... Me consta que has sufrido... demasiado para lo que mereces, pero que has sabido pelear con tu mejor arma, tu desquiciante sonrisa. Bravo, grande. Hoy va para ti SUSANA, este blog espero te guste. Siempre le dire a todo el mundo lo vital que eres en mi vida que aunque no nos veamos, tienes una casa, una raiz en mi corazón, perpetua, perenne. Y que no me quedara vida para devolverte todas las sonrisas. Tu tan grande y yo tan pequeño, como un ratón. Huidizo, escurridizo y a veces desagradable.
La busque por todo el CORTE INGLES, para ponertela porque sabia que te gustaba. Asi que, es la mejor cancion para cerrar mi post que hoy es tuyo, para tí. No me salen las palabras, pero empiezan a salirme las lagrimas... no te preocupes son de alegria, como tú me enseñaste. TE QUIERO.
Estiro la mano y no estas. Te llamo y respondes a gritos. Como un eco, cansino, repetitivo. Ese es tu presente, eso es lo que queda de ti ahora en mi habitación. Ese eco tenaz aburrido. Ese grito de reproche y queja. Me he caido tantas veces y nunca me has levantado, otras incluso hasta fuiste tu quien me derribo. Solo gritos, bucles incesantes de reproches y quejas. Solo se oye tu ruido, no oigo tus besos, tus abrazos, tus palabras de apoyo, no veo tu mano tendida, tu calor, tu defensa implacable...ni los veo, ni los oigo, ni los siento. Existen pero no los veo. No eres mi amiga, ni mi madre, ni un corcho donde flotar en la tormenta, ni la mas firme y fiel defensora, ni la fan numero 1. Nada de eso, eres la que mas regaña, la que mas me castiga, la que menos me quiere, la que reprocha y casi maldice, la que no siente orgullo, la bola de acero que golpea mi pared. Ahora lo entiendo. Hasta que me acostumbré.
Debo caminar por la vida sólo, aunque me pongas pinchos en el camino. Debo seguir de espaldas a ti aunque siga oyendo tus gritos, debo seguir pensando que eres la mejor, aunque no los eas y estes muy lejos de serlo. Debo olvidar cuando te arropaba mientras dormias cansada y debo olvidar, los cafes cargados de amor que te hacia tan buenos. Debo asumir que no soy el preferido, que nunca lo fui, que nunca voy a sacar nada puro de tí. Debo agradecerte que me dieras la patada y me echaras del nido cuando mas frio hacia, para calentarme con mi propia mierda. Debo esperar que vuelvas cuando consiga la gloria. Debo cuidarte con todo el amor cuando estes al final de tus dias aunque me repudies. Esas son tus lecciones de madre. No has hecho mal trabajo. No se como lo has conseguido pero no soy una mala persona. No me parezco nada a ti. Soy cariñoso, de buenas intenciones, debil de mente y nada ambicioso. Vamos al reves de lo que soñaste, al reves de lo que debió surgir.
Mucho tiempo te he necesitado. Toda la vida. Y aun hoy. Pero nunca has estado. Ni estas. Ni estaras. Porque no sabes hacerlo. No sabes educar y motivar desde el cariño que le corresponde a una madre. No sabes amar incondicionalmente y porque si. No sabes entender ni empatizar. No sabes acariciar a tiempo. O no sabes o no quieres. Quiero pensar que no sabes, aunque creo que la realidad es que no quieres. Leeras esto y no me lo diras, lo criticas, lo llevaras al terreno egosita de la critica y el victimismo. Llevalo, ponlo, piensa de mi lo peor. No hay diferencia entre lo que puedes llegar a pensar y lo que piensas hoy. Mi homenaje mama. De tu hijo perdedor...
Pese a todo estas ahi, tu sombra esta ahi. Persiguiendome, atormentandome, recordandome lo malo que fui y que soy. Que soy un despojo, un torpe, una eterna decepcion. Un mal producto de una cadena de montaje de 10. Un error de imprenta. Algo que tienes que aguantar pero te averguenzas. Dime si me equivoco. Seguro que si, siempre lo hago... hasta que acierte. Acertare que me necesitaras... que no me lo pediras, que tus ultimos dias, seran con tu orgullo por bandera como sienpre. Acertare que todo es por mi culpa, que solo me equivoco yo. Acertare que pelillos a la mar todo olvidado pero ven a mi vera y cumple mis normas, me diras. Que nunca me soltaras.. que nunca te alejaras, que siempre criticaras mis pasos. Dime si es mentira... Una verdad, dura como una piedra y tan real como las heridas que llevo. Feliz dia de la madre... pese a todo te quiero. Y tampoco es mentira.
Las letras de los hermanos CANO fueron y son un referente y una cancion tan grande como esta, cuesta de olvidar, como el amor de un hijo a su madre aunque no sea reciproco.
Dejame. Que te empuje hacia el cielo, que te balancee una y otra vez. Que consigas llegar arriba. Y cuando lo estes, preguntale a la luna. Convencela para que me perdone. A ti te escuchará. Nadie se resiste a tu carita tan dulce, a tus ojos hipnotizantes, a tus palabras, ni siquiera la todopoderosa luna. La que brilla como nadie, la que domina el mar, esa, la que no se impresiona de la oscuridad mas absoluta. Esa. Tambien sucumbira a tus palabras. Habla por mí, se que lo haras. Por eso tienes que estar en el cielo, porque lo mereces y por que eres la reina de alli, el objeto de deseo. Convencele. Dile que nunca la utilize, que agradezco y añoro todas y cada una de las noches de compañia que me dio. Todas y cada una de las noches junto al mar, tumbado en la arena, contemplando su brillo y calmando mi dolor. Diselo por favor. Dile que es mi guia, que lo fue y lo sigue siendo, que mi corazon se enamora cada vez que la ve.
Solo ella me ha visto llorar. Me ha visto invocarla, llamarla desesperado. Por ella fabrique el columpio en el que te montas hoy. Para estar mas cerca de ella, para tocarla, para acariciarla, para verla sonreir. Solo ella sabe lo que te he pensado cada dia, lo que he sufrido, lo que he llorado. Lo bonita que se pone cuando esta llena, cuando aparece timidamente de entre las nubes. Dile que me perdone por bautizar a sus hijas estrellas con los nombres de mis enamoradas, dile que me espere que volvere, a subirme a este columpio que aunque no pueda alcanzarla como antes, me subire. Diselo. Toca el cielo por mi, siente lo que yo senti. Dibuja cometas, pajaros y estrellas, hazle caricias. Que aunque de noche es el mismo cielo azul y radiante.
Hubo un tiempo en que la busque en que la escuché, me contó sus secretos mientras me columpiaba. Me llamaban loco, nadie nos entendia, nadie sabia porque solo me subia de noche a ese columpio. Porque ese lugar para poner una rueda con cadenas. Yo si lo se, la luna lo sabe y ahora tu tambien. Para sentir su brisa, para sentir que tienes alas. Y bien brillantes y grandes, aunque algunos te las quieran negar. Para descubrir que el cielo es brisa, paz y silencios que dicen mucho. Que es para todo el que quiera sentir. Que la luna es nuestra. Mia y tuya, nuestra. Dile que la quiero, como una amiga incondicional, confidente, como una medio hermana, como una madre protectora y cariñosa. Que te cuide como me cuidó a mi. Y que ahora que soy grande para el columpio, encontrare otra manera de tocarla, de escucharla y de hacerla reir. Inmortal, radiante y bella. No me odiees luna.Hoy subo en el columpio, al pedazo de mi mas grande y querido para que le demuestres lo que eres, para que la veas, para que la quieras... como me quisiste a mi.
Ya sabemos lo fuerte que brillas, lo grande que es tu LUZ. Y para Luz grande, la gallega mas rockera, derritiendo asfalto con esta balada escrita por CARLOS GOÑI, besare el suelo. Con este temazo cierro este blog.
Lo volviste a hacer. Sacudirme como un trapo. Dejarme sin argumentos, derretirme. Empiezo a tener un problema. Uno serio. Se llama te quiero. Ya te lo confesé. Pero es que te quiero. Y te quiero tanto que no puedo estar cerca de tí, no puedo ser persona, no puedos er nada. Solo una esattua de azucar, un trozo de papel mojado, algo inerte, efimero, funfido con un soplido. Ni cerca de tí, ni hablarte, ni mirarte y mucho menos tocarte o que me toques. Imposible. Entonces entraria en explosion atomica y me volatilizaria para siempre...No eres tú, soy yo o tal vez seas tu. Creo que lo correcto es decir que somos los dos. Yo que lo se y no puedo hacer nada apra impedirlo y tu que lo provocas y te encanta hacerlo. En fín, un flan andante, un estropajo viejo... un pelele.
Da igual lo que digas, da igual como te llames o lo que pienses. Incluso no tienes porque ser tu exactamente. Otras como tu, otras a las que he querido han provocado lo mismo. Simplemente te toca a tí. Tal vez necesite un buen trago de alcohol o ir drogado hasta las cejas de cualquier sustancia inhibidora o una buena terapia psicologica de coaching emocional. Pero no peuedo hablar contigo. Ni contigo ni con las mujeres de las que me enamoro. No puedo hacerlo sin parecer imbecil, pervertido o un tipo muy extraño. Incluso las tres cosas a la vez. Decidi no hablarte, pero entonces parece que no te quiera, que te ignore, que te desprecie que sea un tipo arrogante y maleducado, un autentico imbecil tambien... y bastante extraño. Ya le he dicho muchas veces incluso dedicado blogs, tendria que coserme la boca y no hablar, tendria que dejar de intentar ligar, tambien hice un blog con algunos de mis desastres sentimentales,,, y tambien deberia dejar de ser tan seguidor del corazon. Otros tantos blogs hablando de eso. Pero no puedo. Ni una cosa ni la tercera ni todas juntas. No seria yo. No seria el patan del amor, el que tiene un mas que curioso lenguaje amoroso, el que ha apartado a muchas y a alejado a otras, a veces irreversiblemente. Hoy te quiero y me quieres pero me sigue pasando lo mismo. A veces no quiero habalrte, a veces no quiero callarme, a veces quiero ser aquel firme y apuesto caballero seguro de sus actos y de sus palabras. Aquel que desprende amor y fuerza en cada verso. No quiero ser un balbuceo tras otro, un comentario malinterpretado, una palabra mal pronunciada, una duda constante, un paraguas doblado por el viento. Alguien que no transmite fuerza, alguien que habla chino y holandes en la misma frase sin darse cuenta. Alguien al que tu mirada no imponga otra cosa que no sea amor. Alguien que al que tus manos sobre las mias no paralice y si se estremezca sea de amor. Ese alguien. Es por mi bien y por el tuyo.
Quedara en el tintero, pero confieso sin pudor que no soy capaz de hablar con mujeres, para nada ni para ligar, ni para amar ni para ninguna actividad diaria habitual. Al mas puro estilo del personaje indio de BIG BANG THEORY. Tal vez necesite un Howard...Asi que no me hables, no me sonrias, no te me acerques... ni tampoco lo contrario, no te alejes, no me rechazes la mirada, no me odies. No te mareo mas... es complicado.
Me tomare una de estas pastillas recetadas por el doctor MUÑOZ a ver que tal. Con esta cancion tan tipica de ESTOPA por la letra y por el tono cierro este post sobre una cosa muy repetida demasiadas veces... al menos por mi.
Al enterarme que existias me alegré. Un poquito y durante un instante, pero me alegré. Soy asi de extraño, pero es cierto. Ahora veo que no puedo luchar contra tí, me has ganado, la victoria no es posible, ni ahora ni nunca. No es cuestion de optimismo, es pura realidad. Si hay alguien más alejado de mi en la vida, eres tú. Quizás me lo haya buscado, quizás sea culpa mía, única y exclusivamente mía. Seguro que lo es. Pero ahi estamos derrotado por tí, sin poder superarte. Pero me da igual, en el fondo es un alivio, un vergonzoso alivio. No te voy a engañar. Cuando pides con todas tus fuerzas algo así, al final llega. Aunque pidas algo malo. Hace tiempo no lo pedí, pero durante una epoca de mi vida, añore que vinieras, que aparecieras, tu o cualquiera como tú. Ahora tengo el marrón delante y se ha convertido en negro, el negro mas oscuro que exista.
Quedate con ella. Así de sencillo. No te planteare lucha, para que. Es una derrota segura, solo con tu sombra ya me derrotas. Y lo haces, porque quiero perder, eres la excusa para perder. Para cambiar, para buscar otros aires. Es duro pero es así. Que suerte has tenido. Nunca esperabas que fuera tan fácil. Creeme no lo es, pero estas de suerte. Por eso aprovecha y gana. Llevatela. Mi amor esta enfocado en otras cosas, enfrascado en cuidar de lo que es parte de mi, ya no me puedo dividir. Ya no me puedo derramar más. Es cuestion de realismo. Tenia que salir por algun lado. Solo te pido que no hagas mucho ruido, que no me lo digas. Llevatela en silencio. Cuidala y hazle feliz. Lo merece. Lleva demasiado tiempo a medias, feliz pero a medias, porque quien la cuidaba, osease yo, tiene la cabeza y sobretodo el corazon en otras cosas. Espero que no sea un capricho, me molestaria mucho. Se que si te la llevas no volvere a tenerla jamás, aunque no este contigo. Pero no importa, ya ha dejado su recuerdo por siempre, su sello, su sangre, me ha dado todo lo que podia darme. Y yo a ella. Ahora la veo feliz, extrañamente feliz. No la veia así desde hace tiempo, desde mis mejores tiempos. Desde que mi corazon y cabeza estaban exclusivamente centrados en ella, Esta radiante, en forma. Muy grande. En la cima. De donde nunca debió bajar. Estuvimos alli los dos, pero bajamos demasiado pronto y no he conseguido que vuelva a subir tanto. Tu seguro que si.
No querra irse contigo pero sabe que tiene que hacerlo, otra oportunidad así no la tendrá. Parece que tu eres el ideal, lo dice mi intuicion, esa que tienen las mujeres y que tengo yo de cuna, extrañamente.Si no lo eres estara mas cerca de conseguirlo que bajo mi cuidado, de eso estoy seguro. Me entristeceré, me sentara mal perderla no te lo niego. Pero es lo mejor, por el amor que le siento y por todo lo que hicimos se lo debo. Debo dejarla ir. Solo prometeme que la cuidaras y que la llevaras a ese cielo del que nunca debio bajar. A donde pertenece. A lo más alto.
Para cerrar este post tan peculiar de compartir amores... que mejor que una de las voces mas expertas en la materia, el hawaiano BRUNO MARS con un ataque sincero de humildad y autocritica.
